满足

假期要结束了, 伤感啊。昨天去逛夜市, 好爽! 想买纪念品, 但全都好贵。我妈买了好多东西给我, 很受宠若惊。最后我看上的, 是一个首饰, 可以自己挑选瓶子, 米饭颜色, 布置。我只想到你。不如就买着当生日礼物吧?

好可爱, 好满足。呃,,, 虽然现在的我们, 怪怪的。我不再找你聊天, 你不再找我聊天, 我们不再引起打球, 不再有机会碰面, 你不再读我的博客。这样其实也好啦, 你不再知道我的想法。提早的生日礼物, 太早了吧。

喔对。你送我的项链已经很旧了, 颜色都脱落了。我妈昨天买了steel的项链取代。感觉就象在努力把过去的东西保鲜。过去就过去啦, 感情, 没办法保鲜。

昨天早上的训练, 如常的累。那些男生, 拿分了喜欢大喊一声, 示威。突然想到你示威那样子, 我白痴地笑了。so! 好欠打喔。过去了, 还是很满足。未来, 我会遇到真正属于我的世界那个人。

赶功课!!!!

有我在, 怕什么

意识到现在已经是星期五了。假期, 好快结束喔, 我正开始享受呢。这几天, 看了好多。看了韩剧, 几部"跟上潮流"的戏, 还有鬼戏。我连韩剧都是鬼韩剧, 看来我真爱自己吓自己。

刚刚才看完恐怖片, 现在做着很久没机会做的东西。突然眼前一黑。妈的, 我灵魂差点被吓跑, 立刻拿起手机, 点击whatsapp,  点击他的名字。想说, "喂喂喂, 你在吗? 睡了吗? 说说话呀, 我好害怕。"

真是笨蛋, 幸好我没这么做。他都睡了。想得美。记得那天, 我一个人在客厅, 我说我好害怕。你立刻传简讯, 吓吓我。傻瓜。吓了又陪我, 说"有我在, 怕什么?" 说要陪到我入睡。那时, 我躺在被窝里, 听着你呼吸声。结果, 你先睡了。哈哈xD

第二天, 你道歉说你睡着了, 我还骗你说, 你睡之前我就睡着了。你相信我呢。呵呵。你在, 怕什么?

你不在, 我还是要勇敢。加油, 赶快换灯泡才行。

你是我教練！

这几天很满足。刚才出了些状况, 我迟去训练了。拆下项链, 跑了五圈。这假期里, 那几个人来了。有个女孩, 她才六年级, 但很强, 我记得赢过她两次单打(而已)。但她很好沟通, 很可爱, 我没把她当敌人看待。教练最疼她了。她来之前, 教练很疼我。教练眼中, 她是教练唯一的" champion". 好吧, 我会更努力, 因为得到教练的宠爱, 真的很幸福。

假期一开始, 她就来了。我们关系還好。每次multishutter，教練會不停地誇讚她，我會觀察。她總而來說，都很好，只是沒那麼有力。我呢，腳步很爛在改進著，技術還好，stamina 不太好。力氣，我當然贏了，常健身吶。每次都會注意她的腳步，嗯嗯以後我要那樣。每次看別人打球，我最注意腳步了，因為那是我的弱點，看多了會知道該怎麼做。我知道該怎麼做了。那女孩，強在腳步。我的stamina，力氣比較好。技術呢，各有各的好。

跟她打球的好處，我們就像在打友誼賽，很和平的，沒有敵意的。打完了一場，分數總是差不遠。我會問她，我的缺點。她說，我總是打同樣的地方，所以她能猜透我，然後耍我。剛才有一粒backhand drop shot，超美的。教練非常滿意，叫我過去。他問我，“誰是你的教練？” “你是我教練啊！” 教練大笑。我悄悄告訴他，這招是那高二教練教我的喔。哈哈xD 教練反應真可笑。（那招我練了多麼久！終於……）剛才那場雙打，那女孩跟她表弟，我跟那九歲的小個不點。真是好笑。小個不點不會打的，脾氣很壞，別人都不想跟他一起。我忍。那女孩跟比表弟，倆人默契程度又不錯，我們這裡，不用比了。（那又不一定。）我不認輸的。跟這小個好好計劃，就沒事了。他沒有跟我發脾氣。還好。九歲，多可愛。我像個大姐姐，一直幫他，當他的靠腰。蠻爽的，因為我很緊張，敵方兩個都強，我們這裡，我算強，他算“不會打”，所以我超級專注的。從來沒試過這樣認真。認真了果然打得比較好。

雖然輸，但輸得不難看。教練滿意就好了。（如果輸得慘，教練罵死我了）相信那小個不點一定很喜歡我。呵呵呵呵。訓練裡，還是女生最柔。就算我在外面是粗魯的，在這裡還是溫柔。我總是讓教練心軟。教練，還有之前那教練，每次都把需要細膩的東西給我做。寫字啊，粘帖東西，男生的字體很醜吧？哈哈xD 雖然教練每次都當我是男的，但他還是對我溫柔些。六點了，下著大大大大大大大的雨。好大。不能走路回公司了。我動作比平時慢許多，終於可以慢慢暖身，慢慢換衣，換鞋。教練問我，我怎麼回家。當時我收到我媽的簡訊，說會派司機載我。我告訴教練，我媽派人載。他問，誰啊？我說，司機。教練奸笑。xD 真白痴。

說到司機。我爸上週聘請了新司機。這新司機跟別司機不一樣。小到大那麼多司機來來走走，這一個很友善。他不怕我。他總是戴著一頂鴨舌帽。第一次見面呢，他撞到溝渠旁那水管。我真嚇到。他也嚇到。心裡想，他駕車技術很生疏。他竟開口和我聊天。好耶。那麼多年來，之前的司機，有些很怕我，有些每天和我討食物，有些每天廢話，欠扁。這個，很友善。他說，這是第一次駕那麼大的車，他好怕。他還說，這是第一份司機工作，很挑戰。他問關於我呢。最後，他問我，他駕車的真心評論。呵呵。我說，有點恐怖。他也很怕走錯路，一直問對不對，幸好我會路。他說，載老闆的女兒，當然要完美無缺地安全送到。呵呵。這司機很有趣，見面幾次就聊了那麼多。他說，他不喜歡打羽球，因為很累。他喜歡踢足球。足球場那麼大，不更累嗎？呵呵。技術好，就不會累。

其實我總是把事情告訴媽媽。不管家裡事，學校事，圖書館事。就算男生跟我告白，我也把情書讀給媽媽聽。司機的事，我說了，也後悔了。感覺像間諜，把一切員工告訴我的都告訴老闆娘，有點對不起他。以後不說了，全寫在這，安全些。也許我們還能做更近距離的朋友呢。背叛朋友，不好吧。唉，早知就不告訴媽媽了。

加油

一直在寻找理由, 能够找你的理由, 然后努力地想让谈话持续。好辛苦, 这样聊, 不自然。我们以前不是这样的。我总是秒回你, 你好慢。今天我不秒回了, 我做东西, 想着应该让你等看看。每次有好多东西, 迫不及待想告诉你, 你却说再见。虽然努力地想持续, 可是有时候聊到不适合的东西, 我都聊不下去。好绝望。

有没有试过笑着难过? 真的觉得自己很可笑。感情不是一个人可以维持的东西, 放弃吧。耳机坏了, 这几天心情不好, 总是想听歌, 可是不能, 真的很不能顶。有时候和家人吵, 很想哭, 总是用音乐把眼泪压下。现在呢? 我不想哭, 很辛苦。那项链, 原来我一直都在戴。虽然打球时会脱下, 但那力量还在。他鼓励打气的声音还在。

别再找他了。
"加油,"

失

我很后悔说过那些话, 我好幼稚。前阵子飞机失事, 然后今天巴士事故。那辆巴士,是载着三十多位学长。失控一翻, 有人离开了, 有人受伤了。虽然我不认识他们, 只认识一个, 她没事。为这件事好难过。好多个为什么, 怎么会这样?? 开始忘了, 我多么讨厌学长。

对不起, 那些讽刺的话语, 幼稚的想法, 没经过大脑的诅咒。我不应该为了那几个背叛我的人, 讨厌你们全部。说得你们全都是狗, 真的有点过分。我不应该这么想, 因为你们也是生命。虽然去做学长, 真的很笨, 可是你们都有生命。每条生命是多么可贵的东西, 没有人是该死的。

最近为了很多事, 我觉得很难过无法帮到任何人。大家要好好珍惜身边的人, 要好好照顾自己, 不要带着遗憾离开。我们不知道自己哪天会爆胎。拜托大家好好的。

离开

说好了, 那天起, 我们俩都要坦白。我说谎了, 对不起, 我无法完全坦白, 这几天的心事都没写在这, 因为我怕, 真的怕你知道。那时你说, 以后都不读了, 我居然怀疑你还会不会骗我。我不应该怀疑你的, 我还喜欢你, 怎么怀疑你呢?可是现在我相信了。你不再读了。感觉心理酸酸的, 感觉你已经离开了, 以后我发生什么事, 你都不会懂。是我的错, 我坦白说了自己压力, 你就走了。

现在我相信你没有看了, 所以会继续把心事乱写在这。我真的相信你了, 但你不看了。:( 记得有一次, 我心情很糟糕, 那时半夜, 我写了多么需要你的陪伴。第二天一起身, 你就找我了, 现在, 就算我写下多么需要你, 你都不会知道。你永远都不会知道。最近, 我戴回你送我的项链了。每次带着它, 我感觉到你的鼓励, 你的声音。之前好长一段日子我不戴, 是因为不想想起你了。我相信, 戴着它, 也可以把你当朋友吧?

剛才我想找一個影片給姐姐看，在youtube打了名字，找不到。我只好到那網站的根源——你。到我們的聊天記錄，不可能找得回吧？我們聊天記錄實在太長了！只好到那“搜尋”那裡去找。該打什麼字呢？打了好多字來試試，都找不到，只是找到很多很多回憶。唉。真白痴呢。看回聊天，好爽哦。都差點忘了，每次聊天結束之前，你都會說，晚安，要夢到我喔！哈哈xD 超白痴的。欸，我認識你到現在，夢過你超過七次了吧？幸好你也夢過我。那時候的我們，去了哪？

我还是喜欢你。


11/1, 12:03am
你：我没长头发
我：很多女生的頭髮直直的，我的卻不能，很討厭
你：拉直？
我：拉直不能永久，慢慢地會變回卷卷，浪費錢
你：哈哈，好吧
我：用來買意大利面更值得
你：哈哈哈哈哈，哇噻，我死了还被炸，哇噻
我：哈哈哈 XDD 哪裡，那我炸我自己，或者你 趕快炸死我
你：哇不要！不要！舍不得
我：天堂也有line 嗎？那麼發達
你：嗯，很快leh
我：是怎樣的 ？
你：比unifi 还要快 XD
我：有沒有很多雲　哈哈
你：嗯
我：你幫我看看我大姨　有在嗎
你：唉，找不到 ><
我：嗨喲 你有見過她嗎？
你：没有 ><

很白痴的談話。xD 好白痴。好想念。那麼幸福的曾經。

摔跤

全速向前冲时摔倒, 真的很恐怖。今天真倒霉。摔倒了好多次。那个.....朋友的哥哥看见, 跑来看看我。"没事吗?" 我摔得很惨, 幸好双手支撑着, 除了手掌擦伤, 没事, 不然我看我双手完蛋了。"没事, 没事。" 趁别人还没看见, 我不要小题大作。其实, 很痛。其实我也蛮后悔没让他帮我洗伤口。那时我在洗手, 怕血的学哥一看见血流出, 就小题大作了。我说, 没事不需要处理。重点是, 我不会洗伤口。天哪。摔下的地方是在石路, 地面超粗, 而且有泥有沙。清洗的时候那污垢渗入伤口, 洗了还是不干净。怎么办呢?

今年的举办得还好。只是感觉比较不同, 因为第一次做组长, 领导学弟妹。我有很严重的记名字障碍, 除非男的很帅。一个组长, 六个组员。我很怕把他们带丢了, 总是计算人数。今年, 芝士丸们一起做组长。我第九组, 荔枝第八。第十组是在班上坐我前面, 那个一直耍帅耍酷, 一直耐心地教我数学的男生。也许别人认为他, 怪怪的。可是我觉得超兴奋他在我旁。因为我们很多相同的地方。例如, 一起上课, 一起迟到, 一起去图书馆开会, 他教我数学, 还有, 一起去校队打球赛。真好, 比赛都有人陪。

别误会啦, 我觉得很爽可以有那么一个一起做那么多相同事物的朋友, 可是他蛮欠打的。成绩太好得欠打。欸兄弟, 教我log 啊!! 他哥哥, 跟他一样, 安安静静的, 也是欠打, 所以我摔得凄惨时没想到他也会冲过来救我(好像有点太夸张了)。那个。今天拍了不多照, 但我们被别人拍了好多合照, 等着被tag就对了。喔。我觉得我的组, 我最疯狂了。组长疯狂, 组员有好处咧, 就我试过有个安静的组长, 很尴尬的。

最后的活动, 是跟第十组。朋友, 又见面了。称他H字头吧。跟H字头合作, 他也不会因为我笨, 不和我说话。就算我笨, 他还是什么都问我, 就和在班上一样。同时我发现到他超级欠揍白痴的一面, 真是的。他有时候看我呆呆望着窗, 他也望。呵呵, 他永远不知道我的"他"是谁。xD

这次的camp, 我觉得好在跟很多学妹混熟了些, 让他们知道我并不凶, 还有, 和很多朋友都熟了些, 尤其是H字头, 还有那家伙, 一直photobomb人那家伙。不错嘛。倒霉只是摔伤了很多次, 很痛啊。xD

假期

你們到底怎樣啊？從前，我每天玩電腦，不讀書，你們說我懶惰。後來呢，我每天窩在房裡讀書做事，不然就在樓下練吉他鋼琴，或者整天睡覺，你們說我搞自閉。那現在呢，假期了！我多久沒睡了。你們說我每天睡覺，什麼都不做。假期的開頭，玩一玩不行嗎？那我什麼時候才能放鬆？真的很不公平耶。難道，我的人生，就只是讀書，打球，睡覺，音樂嗎？不能玩一玩嗎？媽的。你們到底要我怎樣？懶惰，自閉，睡覺，不是你們要的嗎？我讀書也有罪啊？……我真的很無言耶。好累啊。好累。

“你不出門，只是為了玩這個？”
大姐姐。我好久沒有玩了。我假期一周，你假期一月，可是每天都跟我搶電腦。你出門，我正好可以用。難道你要我等你回來再跟你搶嗎？不搶了。我們都長大了。吵架，打架，是浪費時間的。這些時間拿來傷感情，不如去做些有意義的東西？我不會再跟你搶電腦。可是你也不需要管我出不出門啊！去吃宵夜，吹水，欸！你有想過嗎？前兩天量了體重，我重了！重了兩公斤！曾經以為，我不會增肥，我錯了。雖然我消化系統是很強，可是我真的吃太多了。大姐姐你比我肥，還一直吃，還叫我跟你一起吃？？

假期了。我和我朋友說，“睡一個星期！”哈哈，好爽。想到都爽。好多科目需要自己研究。數學，log 真是氣死人。其實也不是。er。我覺得，這次比較沒有心。成績很差。其實我不能夠接受自己這樣的成績。可是一想到，我以後都讀音樂啊！成績，不是最重要的。保持這樣的想法，我真的很討厭自己。每次前面男生教我數學，我都想好久。他很耐心耶。很感謝他。我覺得自己好幸福，數學98分的天才就坐我前面。太方便了吧！我覺得自己好笨！什麼都不會！有時候，很不好意思繼續問他，可是又沒辦法靠自己。我真的tmd不明白！尤其log 這個部分，我完完全全不知道大家在做什麼，白板上寫的到底是什麼屁！完蛋了……

零度轮班

最近好忙。一直以为, 可以把工作带回家做, 放进dropbox 就可以了, 我大错特错。把工作带回家, 文件updated了我也不知道。写警告信, 写了那么久, 拖到考试过了我才印好, 结果上面的更新了文件 印好了的怎么办? 只好一个一个用涂改液换掉。好乱。发现到, 现在唯一的方法, 就是打好信, 确认了就储存了记录了才印出来。

打警告信时, 任何一个人对我说话(除了我上面的或老师), 都几乎被我大骂/敷衍。对不起啊。我现在好烦喔。开会没来的人, 有没有理由, 理由合不合格, 请假信, 什么的。妈的。现在感觉很烦, 东西做不完, 图书馆还是要关。我用着电脑, 大家都不爽。大家都有事情要做。

你们一个两个怎么那么不配合? 开会罢了嘛, 你们来也只是勾个名, 坐在那边听, 我们还得记录开会内容, 开会时间, 出席人数, 没理由缺席的人, 有理由缺席的人, 还要扣他们分数, 还要打报告, 印几个复印再存档案在不同的部位, 还要存出席记录。在最短时间内, 还要把信赐给那些坏蛋, 然后他们会来辩解自己多么有缺席的理由, 还。。我。好。头。痛。

还有一年左右, 就毕业了, 就解脱了。我从来没有怨恨过图书管理员的工作。可是现在呢, 老师, 放过我吧。我好忙呢。还有那么多东西要做, 我这辈子够了, 秘书这东西, 以后再也不敢碰! T.T 我也不想骂他们, 但我在忙, 他们在煩, 尤其那A字头, 我很想揍他。他那么的空, 坐在那里, 叫我帮他做东西? 凭什么! 他没资格。就像个小孩在叫正捉贼的警察帮忙找洋娃娃。去死啦。

有几个朋友总是和我说, 放轻松吧, 让自己喘口气。我不能啊。喘口气后, 工作会增加几倍呢。好痛苦。这时命运。悲惨的命运。轮班, 再也没有以前的痛快, 轻松。朋友都不见了。对不起啊荔枝, 你曾经向我抱怨, 轮班都无法和我聊天, 我就是很忙嘛。T.T 有点后悔接手这工作。T.T

行

好险。我还是觉得尴尬, 虽然都没事了, 见到你还是会怔一下, 才平静地看着你, 说声嗨。好消息。钱包, 找到了。感觉上天送了三十五块, 还有几长照片给我。赶快, 把它们排起来,永远存着。太好了, 看到那破烂得硬币每天掉出来的钱包。

转学生好孤单, 他总是一个人, 坐我后面。我总是忙着抄功课, 不常转过头陪他聊。他非常喜欢找我和邻座聊天。也许他有一天, 找到同嗜好的朋友, 他就能开心点。他孤单得一直问我, 窗外到底有什么, 让我发呆都向外看。没什么, 没什么。和他出去, 真的很怕被误会耶。看见认识人, 几乎要解释一便。

天空哭得好惨。上个礼拜我缺课的训练, 今天补课。在外面, 我看见KL. 歇, 好久不见! 他高了些, 帅了些。我跟他update了发生的事, 那国手的事。第一次, 里面的事情, 我知道比较多。xD 今天的训练真的太够力了。一排16粒, 一口气15排左右。看KL打, 他整个脸很苍白。我好怕。

他都那样了,我行吗? 天哪怎么办? 第五排, 第六排.... 教练看我快死了, 问我行不行。身体在说, 不行了。"行。" 跟着教练, 我就是讲不出不行两个字。教练喜欢我这个样子。他说, 这样才可以进步, 很好。我不够水了, 教练请我们喝饮料。我真的要努力了。

我现在才发现, 我真的很怕一个人, 尤其是过马路, 走小巷。雨水积满了地面上的坑, 走这段路, 不能乱走了。走着, 差点尖叫。那腐烂了的老鼠尸体, 太可怕了。每一辆摩托车都很可怕, 很没有安全感。现在我明白, 为什么他让我靠里面。真讨厌过马路。

窒息

最討厭這種，打了，刪掉，打了，又刪掉。執著什麼？怕什麼？寫罷了啦。可是欸，不行不行。刪除一切。真的很白痴。

有一種窒息，真是辛苦。可是原來，窒息也會習慣喔。把心事憋在心裡，那種快窒息死的感覺，就像煙霾，全部毒氣都進入了球場。熱身後跑的五圈，曾經是多麼簡單，多麼爽快的一件事。可是今天窒息著跑，真的快受不了。心裡有個小聲音告訴我，欸，繼續跑。你看戰友們都沒事，才一點的廢氣。默默倒數，5……4……3……2……1……完了！跑完了，呼吸還是一樣困難。本來越野賽跑是昨天。我知道空氣很污染，可是我做了最壞的打算。拼了。最後兩年，我要認真地跑。頂多跑完了大病一場。

教練讓我們短跑。喔夠力。窒息的情況下跑，真的想死。幸好沒死。好多心願還沒完成呢。後來stroke。那脾氣很壞的女生想跟我stroke。我的手臂超沒力的。天哪怎麼搞的。空氣那麼污染之前，我打的球才沒那麼弱。全部都沒力，統統被她壓下來，殺了下來。後來教練讓我們15分鐘打高球。我好討厭我自己。跟那國手教練打高球，他打得那麼小力，我費了九牛二虎之力打不過整個場。平時，也許是十多分鐘後開始累，開始算。今天，第一粒就酸了。辛苦。

“教練，你能夠呼吸嗎？”我問。他看見我要死不死的樣子大笑說，“大力一點！”我快死了。窒息死了。每次悶著心事，也是這種感覺。國手教練，我沒提過吧。他身材真夠力大，可是就是厲害，他是國手，排著沒機會代表的國手。他看我打，應該是覺得我有前途吧（xD），問我有沒有興趣跟他，一對一魔鬼訓練。一個鐘，一百塊。超貴的。我想了很久。還是……不要啦。父母支持我打球嗎？當然不。那麼難的抉擇，他叫我回去想想。國手教練在幫我現任教練。就算不一對一，我也賺到了，跟著他，超級有前途。有些夢，只是夢。

“媽的。”我好後悔我一直講，教練也學會了。對不起啊……>< 我也是被別人傳染到的。一開始窒息很辛苦，但遲早都會習慣。習慣了，連自己都忘記那令人煩惱的心事。習慣了，就沒事了。帶著一個笑臉去面對全世界，就算是假的，假著久了她也會假得真。習慣了，就能夠打敗前兩個個禮拜打不敗的男生。他不服我，rematch呢。教練說，輸了脫褲子跑。xD 脫褲子跑吧，戰友。那個脾氣很壞的女孩也要挑戰我。我平時輸她的，但沒輸到很慘那種。她真的好兇xD。很串的表情。我每次給她出乎預料的一粒，她就看著爸爸，那表情。xD超好笑的。怕不怕，我比較怕她的脾氣，不怕她的球技。最近打net進步了。嗯嗯真好。

那帥呆的國手，原來他才19歲。好高，好壯。他的教練，就是他的爸爸。還有妹妹，跟他一起。國手的爸爸，驕傲了些些。他以為我教練搶了他的學生。其實我的戰友們，全都是之前那裡，轉過來特地找教練的，絕對沒有要參與那國手的訓練。教練沒有搶學生，教練很正直，人好，不會不擇手段。唉你們大人的世界好恐怖。

這世界上有很多表面的東西，其實原來都不是事實。哈哈哈 XD 今天下雨了，好多次。感謝大自然給我們希望。人家每次說，經過風風雨雨，什麼的。我太愛風風雨雨了。風風雨雨過後，世界才乾淨。心事，下一下雨，也就沒事了對吧？xD “不要害怕生命中不完美的角落，陽光在每個裂縫中散落。” 第一次聽過，裂縫的好處。

找不到

钱包不见了。那天, 我累毙了。里面的钱足以买一周的午餐呢。午餐不是重点, 反正我常省略了午餐。我心痛的, 是那些照片。

就像把时间暂停了, 把难忘的一刻永远记载下来。记载着一些不可能重来的梦幻画面。记载着曾经的幸福, 多么珍贵。幸好我没有把项链放在里面, 不然我不管用什么方法都得把它找回来。

姐姐说, "回忆可以重新建立啊。"
不一定呢。钱包其实早都坏了, 里面是有很多锁锁碎碎的小名片卡片,还有折扣卡。那些都没那么重要。如果照片能拿回来该多好。

对不起, 荔枝, 黄梨, 芝士丸。

爱死你们。

今天本来是应该开心的。有一些同班同学记得我的生日, 我是挺惊喜的。食物们都记得, 可是有些很失望, 有些很感动。荔枝折了67颗星, 几张心形卡, 送了一条项链, 一个钥匙圈。她还写了一叠厚厚的卡给我, 订起来, 就像上一次送他。

荔枝这家伙, 实在太甜蜜了。她写下了我们的回忆往事, 还抱怨我一直忙秘书工作, 总是把羽球放在第一。(羽球是我发泄的方法啊, 没办法。) 我边读边大笑, 像个傻子。黄梨呢, 她和去年一样, 所以是失望了些, 但我也不期待什么, 她那么忙。

他呢。我绝对不是为了那简讯而犯规噢, 我需要用到。呃......我等了好久, 才到十一点。读得很怕。其实我永远都不想对你坦白, 我知道你会有负担, 会内疚。我觉得我能够把你忘了, 到时, 我们可以继续保持朋友, 你不需要内疚, 我不需要告诉你, 那不是很好吗? 拜托忘了我写在博客的东西, 忘了我对你的感觉, 我们恢复正常好吗? 有时候觉得博客被你看见了, 是大错特错! 不管多信任你, 为了避免你现在这样, 我还是应该加紧警惕, 确保你不可能会看到。

可惜太迟了。活该喔。现在, 一看见你, 一个句子会出现在我脑里。"他看完了, 他全都懂了。" 弄得我超尴尬的感觉。我做不到, 当作你什么都不知道。太难了。我现在真的很乱, 不知道该怎么办。以后, 我不准你跟我道歉了。我喜欢你, 不是你的错, 你对我太好, 也不是你的错, 你是一个很好的朋友, 真的。你高兴就好了。;) 还有, 不要说你不值得, 因为没有人是"不值得"的。(除了学长)

我会好好珍惜食物们, 中学时期最美好的事情, 我全都记录下来了(不是在这里)。谢谢你们噢。♡♥

我餵你

今天实在幸福。姐姐带我出去吃东西, 因为婆婆不在。她让我选, 我就选那一间。

上一次的位子给被人坐了。这一次, 我点了他点过的, 姐姐点了意大利面。姐姐问动问西的。她和我一样, 来过这里两次。她说她之前都是一班人来吃, 没试过两个人吃。我当然是静静不出声, 不然她会误会。

我怀疑星期四的汤都是金瓜汤。上一次来比较好喝。鸡排, 我觉得自己很甜蜜咧, 切了小块, 就把它放进姐姐口里。 有个那么好的妹妹, 我姐好幸福。后来, 店员拿出冰淇淋了。这次是vanilla口味。:D

在这, 我们遇到姐的旧班长呢。那旧班长是我同班同学的哥哥, 人很好, 我记得是两年前下棋认识的。下棋, 总是遇到一些放飞机的男生。哈哈记得我打败一个高二的, 他说要娶我。这旧班长是唯一履行誓言, 不耍约的人。

姐吃好慢。我付钱, 一起走。这次在同一间餐馆吃, 感觉一样。姐常说, 我的记忆很神。如果我像她一样, 没有记忆就好了。除了不见手机的坏处, 至少有一些画面不会播放在脑海里。忘了一切, 可以过得更快乐。

现在呢。

今天真的很悲惨。bio 老师让全班看一个短片。那里放了一些照片，一些很伤感的字。2070年，世界严重治水，很惨很惨。那个时代的天气每天都很热，又不会下雨，没有四季，没有花草树木。男女都好，全都要剃头。那时候的水非常珍贵，现在也许工作可以赚大钱，那时候是赚到一杯水。有些地方的人之前存了水，被军士严守住。想回以前能够洗澡一小时以上，那时候能够想喝多少就喝多少，多么幸福。我们这一代，大家都说，一个人要喝八杯水，以后一天只能喝半杯。多凄惨。我不要，不要剃头啊啊啊。光想到那时候的天气，就好痛苦。

Bio 节之后，很有崩溃的感觉。老师啊啊啊啊害我不能专心上课 >< 那我们能够做什么呢？在人类还没出现之前，这世界就有草有水了。水蒸发了，还会再下雨的嘛。我们的水到底去了哪？蒸发了，不见了吗？我问我妈这个问题，她说，因为大气层没了。可是，照理来说，大气层没了，水蒸发还是会变云嘛。难道水跟着飞机不见了？被太空人捉走了？唉。好多疑问。最近严重烟霾，呼吸都辛苦。我看世界末日真的快到了。大家节约用水啦！T-T 我还有好多事情还没完成。还没上college，还没毕业，还没交男朋友，还没去韩国呢。T-T 吉他还没grade 8 啊。好多事情要跟朋友一起约定在未来做，都还没完成……亡羊补牢。保护地球吧。:'(

最近，其实我心情非常非常好。不知道为什么，上课到一半也会突然大笑（我平时是没听课的）。虽然考试并不好。邻座觉得我疯了（一直笑，不再叹气了）。我是觉得我累疯了。每次都浪费生命取消要做的东西。烦死了。图书馆轮班的事我做不好，可是老师帮我了，今天的轮班最好，事情快做完了，全靠昨天熬夜。熬夜真的不好，头痛，又饿，又弄得我更糊涂。我糊涂的程度真够力，每次上Chem，我都会至少忘记带一本书，所以我进班告诉同学我没带书，她们就无奈地说，“天哪你又没带啊？祝你好运咯。”唉。糊涂啊啊啊。图书馆老师快受不了我，因为我把任务一拖再拖。唉唉唉。可是我还是很开心。:D 最近都跟水果们下课，在食堂度过。好久没那样了。

成绩呃……那数学，虽然说不及格，一开始时很失望。可是考卷派回来后，我看了我错的部分。天啊！哈哈都是粗心小错误，扣一大堆分。有其中几题是加减弄乱，才错的。（做练习的时候，我总是做错加减符号，每次少看一个减，却一直一直忘记。）太粗心了！然后呢，有两题是我真的不会，才错。那我无话可说。还有几题，是我做得很有信心，却一分都拿不到。哈哈哈XD 太好笑了。反正overall，我弄乱符号就扣了十分，所以不及格也比较能够接受了。其他科目咧，很多东西都拿B，一些些C。化学我本来就没信心，有六字头都吓到了。Bio 其实比较有信心，可是唉算了，我没有花很多时间读，算了算了。我都尽力了，而且也没时间。XD至少我明白我在考什么，不想中三的时候，考历史，每一题好像很新鲜，没看过的字。

喝咖啡？

最近好多事做。可是更多問題，還是想寫寫。Running nose，sinus 全家都沒有，就我有。到底怎樣才可以好？遲睡，就會頭痛嗎？這幾天我頭快爆炸了。我媽是靠喝咖啡，頭痛就好。我喝了咖啡，但沒效。還是痛，而且完全沒減輕。怎麼辦。我做不到東西啊。樂器都沒練，事又做不完，被頭痛干擾。我昨天明明就很早睡。

如果能夠，我一定辭職。這份工，不適合那麼糊塗的人。呵呵，雖然我挺勤勞的，可是我就是沒時間啊。（我怕老師耶）看到她，能跑多遠就跑多遠。啊啊啊啊啊啊啊啊啊頭痛。>< 今天本來打算熬夜了。那這樣的狀況，應該熬夜嗎？如果能在班上睡覺，那該多好。我好想睡覺，一覺睡一整年。呵呵呵。xD

提醒一下，最近天氣差得想死，又沒水。喝多點水啊。生病就麻煩了T-T ……

讨厌今天

以前不长写东西在这里，因为我有一个很懂我的朋友。她能够看我的脸，猜透我一切。最近就是太忙了，所以很少和她一起。下课时都忙，轮班能够在一起，但又很忙，她只能看着我做东西，偶尔帮帮我，根本就没时间好好聊聊。今天呢，下课时，我终于不躲进图书馆里了。好不习惯。可是还是没看到他。我妈送来了食物，今天我就和两个水果朋友下课。呵呵，好想她们。我把所有所有一切告诉荔枝，她竟然想到“他”那么坏。她说，如果他知道我现在怎样，为什么可以不出声，任由我这样？因为他根本就不管，不然他不会狠心什么都不做。

其实那样的说法，我有想过。可是如果你不管，你干嘛要说谎，不是吗？如果你不管，你可以直接unfollow。我觉得你不是那样的人。荔枝只是怕我再次被骗吧？不会的。我和她说，我们可以普通聊天了，可以没事了。荔枝说，不可能的。如果现在这样的情况，做朋友也没希望。我跟她说，我可以像上次那样把那个人忘了。她不相信我，给我那个脸。== 欠打的。她说，她看得出我以前喜欢那个人，跟现在这个人的分别。我认真喜欢人都有分别？好奇怪。反正就她不相信我。

今天真痛苦。真痛苦啊啊啊啊。累到死了。昨天功课没做到就睡着了，今天还是很累。我到底要多少睡眠？好多功课。好后悔接了这工作，图书馆、功课、乐器、羽球都忙死了，还接了道德科目的班代表。班代表其实是没问题，可是老师竟然是图书馆老师。我注定做她的手下了。她叫我做一大堆东西，还笑眯眯的！真邪恶。

其实累，我没问题。但今天是running nose，我以为morning sinus 又来了，一下子就没事，结果时间的增长，越来越惨, 声音有点变了。什么都不想做。然后呢，今天我朋友说有越野赛跑练习。就因为这个，我留到五点半。可是主席说，太晒，不跑。天哪真实浪费生命。我特地留下来，就为了什么都没有？还一直running nose，气死了。好烦啊。至水了, 不想病啊啊啊啊。

给你, 多一个

其实我一直都想化解这僵局, 可是我就是没有勇气。我怕我主动开口了, 得到的只是一个"喔", 也许你不稀罕失去这个朋友? 也许你没把这当一回事? 也许我们本来都没事。可是我就是不知道你在想什么。

刚才那勇气不知道从哪来的, 开场白我不会, 干脆用个朋友问的小测验。其实我很怕, 怕你冷冷地回答, 然后聊天这么结束。所以死命盯着手机看, 让聊天能够接下去。你回答的时候, 我其实很开心, 因为你和以前一样, 那么自在。也许我想多了?

好好说再见, 你在看戏, 我学画画后, 到老训练去绑线。我让爸爸去买面包打发时间, 我自己去绑线好了。我一推开玻璃门, 朋友冲出来紧紧抱着我。哈哈, 好有爱的感觉。傻瓜, 我也想念你们俩啊。进到球场, 看见高二教练, 还有大学教练, 几个老战友。教练们很傻, 说我变美了, 说好久不见。老战友们没那么肉麻, 只是点个头吧。高二教练问我现任教练的事, 我竟答不出。答应了, 那些不能说。原来教练一早就回来的事, 不多人知道。我守口如瓶。虽然离开了,还是有美好的回忆。

回家, 我吓呆了。每次看见你打长长的一段字给我, 我都很怕, 因为你不常这么做。读完了, 实在松了一口气。感觉庆幸我找你了。谢谢你不能忍受看我这个样子, 谢谢你也不想这样结束我们的友情, 谢谢你记得我的生日, 谢谢你全部。

喔对。有件事想告诉你。其实一知道你一直都在看我心理的感受, 第一反应是天哪! 我好想把自己藏起来, 没脸见你了! 然后, 开始觉得, 其实偶尔让你知道我真正在想什么, 其实也不错。我有些话就是没有勇气跟你说, 超尴尬的。

好啦, 其实我非常清楚你很容易可以找到我的部落格, 只是我相信你。我相信你不会这么做, 因为你答应我了啦, 你不会的。我对这个完全不警惕, 也完全不怀疑。有人说, 也许你一直都在偷偷看我的部落格。我会告诉那个人, 不会的, 他答应我了, 不可能这么做, 要是他真的这么做, 我就完蛋了。一开始是决定骗你, 想告诉你我完全把你忘了! 反正就想让你觉得没有任何负担, 就可以了。

你应该庆幸咯, 我居然可以完全相信你。你说怕我做傻事, 所以才说谎。谢谢你啦, 我不会的, 我发誓。嗨哟。那么, 以后不要骗我了好吗, 这次我放过你, 因为你的好意的, 我很感动啦, 不怪你了啦。xD 以后不准骗我 :3 ♡

拯救

我想了好久。我干嘛要躲你呢? 如果要放手, 就应该看着你, 也没有感觉那种地步。

我这辈子暂时真正喜欢过的人, 其实不只一个。16岁了。13岁时, 我其实喜欢过另一个比我大一岁的人。我没有提过吧。我喜欢他了不久, 发现到他有女友了, 超失落。那时候, 整个图书馆里的人都认定我和他是一对。我和他说,不如做我干哥哥吧, 我人生中还没有一个干哥呢。他爽快地答应了。

有一段时间, 我逼自己忘了他。那时我和他保持距离, 冷了一阵子。那时候的我对他多冷。哈哈好残忍。他一定觉得我很奇怪,莫名其妙对他那么冷。可是我放开了, 一干二净地把他从我心中挖出来了。然后呢, 他的一点一滴我还记得, 但想起来都好笑。他喜欢拉我的马尾, 他喜欢模我的头, 捏我脸蛋, 瘙痒我, 拉我鞋带, 踩我脚。很多回忆, 我记得, 但他不记得。

现在我和他, 是好朋友, 是好兄妹。有一天我对他坦诚。其实, 我喜欢过你一段日子。他说, 他也喜欢过我。哈哈, 原来。他喜欢我的时候我不喜欢他, 我喜欢他的时候, 就错过了。但我一点都不遗憾, 他和我还是好朋友。他知道现在的我有了另一个他,。我其实不信任他, 现任单恋对象, 是他自己猜到的。果然, 满不过哥哥。:)

我很希望, 我和现在的他, 能像我和干哥现在这样。依然是朋友。可是要怎么办好呢? 我决定好了。后天我们都有学会。我要去经过他, 找机会单纯和他聊一聊。我们曾经那么多的回忆, 怎能因为情人节前一天的意外误会而结束呢?事情根本不应该这样。面子罢了嘛。如果说为了友情, 我们的友情, 面子算什么? 我就是应该踏出第一步, 拯救我们的关系啊。

这段友情很重要, 我还是在乎他的。人生很短, 我们不知道什么时候我们会爆胎。但在那之前, 我们的缘分还没结束!  白痴的我。白痴够久了。这么好的朋友也要放掉, 我到底哪根茎不对了? :) 既然第一次能够, 第二次为什么不能? 就当作我们什么都没发生过, 我们就可以和以前一样要好了不是吗.....

淡

其实我很忙, 每天回到家, 不管累不累, 我都会逼自己练习四种乐器, 才真正开始过日子。乐器, 学会, 羽球, 功课能让我忙得超过一点。两三点睡觉真够痛苦。可是其实, 我不是那么忙。

每几分钟, 我会习惯性地看看手机。我知道他不会找我了。我知道留言里, 信息里, whatsapp 里, 不会有他的名字, 但我就总是抱着一丁点的希望。很白痴。够了。

记得以前, 总是把手机放在吉他谱前, 和他聊天。做功课, 他也会出现。无论什么时候都会出现。那段日子他教我数学。明明就喜欢他, 他还主动提出要留堂教我, 明明就有个很好的老师, 朋友, 我就这样丢掉了。数学不及格。竟然不及格。

考试的时候, 我以为没那么差。我以为至少有六十左右。乘二点五。我拿38分。如果多半分, 就及格了。虽然班上只有十多个人及格, 但我还是很不能接受。怎么这么差呢? 我不是要证明给他看, 我能够靠自己吗? 我就这么笨。感觉很逞强。

每次很晚睡, 我第二天还是可以精神蹦蹦跳跳地和朋友说废话。每次哭了一晚, 第二天可以普通上课, 顶多朋友觉得我看起来很累。每次训练非常吃力, 教练问我行吗? 我会说, 行得不得了。那以后, 万一有一天, 他向我问好, 不如干脆和他说我有另一个喜欢的人了? 那样, 我们也许能回到从前, 那个我难过时只想到找他诉苦的关系。也许我们不需要现在这样, 又不知道对方在想什么。

如果能重来, 情人节前一天, 我不会让那一件事情发生。我不会让我们变得僵局。我不会让这难得的友情结束。但可惜, 不该发生的都发生了。我想是缘分哪里出差错, 缘分尽了。喜欢你最好的补偿, 是走完我们的分叉, 从陌生回到陌生的旅程。至少在我心理, 你来过一趟。

"我有个朋友和她的好友, 他们之间有了小误会, 不再说话了。好伤感。你觉得, 人与人, 感情会变淡吗?"
"不会的。^^"

怎知道最终还是变淡了。

开心

觉得最近po太多不开心的事情了。其实,在我身上也有发生开心的事情啦。今天最爽了。

考试, 我还是忍不住望向他的班。大家乖乖坐着, 除了他。傻傻的, 一直走过位, 和朋友聊天。歇, 你不用读书吗? 远远望着你, 看你开心, 也不错的。今天我好累。在轮班那里, 我早退华语班, 冲到图书馆。本来没有撞时间的问题, 都是曹老师啦。迟到九分钟! 好险, 多一分钟就扣分了。这次又和学妹去打包饭。能吃好吃的午餐, 很开心。后来呢, 开会的报告完成了! 开心。

训练, 更开心。我的脚步错了, 杀球也不够强。教练正拼命帮助我改脚步。虽然还是不好, 但我至少会努力改。杀球方面呢, 我只用了手臂的力, 应该用全身的力。我会了, 杀了一下, 天哪这粒很有力。教练满意了。xD 他说, 如果继续跟着他, 我能够更强。:) 我那战友, 叫jo, 他在那里串,说他比我好多。教练反而说, 我的腿强壮有力, 只是脚步稍微不对, jo的腿软绵绵的, 很娘。笑死我了。

给教练一赞, 我感动死了。感觉自己再差, 他也会帮助我进步, 不会放弃我。 ;) 让我想到"他"说的一句。"从我认识你那一天,我就已经告诉过你了, 相信自己。不管别人怎么看你, 批评你, 侮辱你, 永远要相信自己是可以的。就算全世界不相信你, 我还是会相信你, 知道吗? ^^" ;) 就算我再差, 教练相信我。

走路去公司, 很危险。我总是意识下往后看, 深怕有坏人什么的。真的有点怕, 但这种刺激挺好玩的。那些路人, 个个有张邪恶的脸, 有些一直盯着我看, 做恶心的啾咪声, 让我加快脚步。教练也挺关心我的, 怕我走路会迷路, 怕我被捉, 被人家欺负。我不怕。走路, 能省车程和油费, 又不用麻烦家人。为羽球麻烦家人, 只会让他们抗拒我强烈训练, 我要他们的支持。

今天其实就无端开心。开心能够望他, 在他看不见我的情况下。开心教练疼我。开心有水洗澡, 开心一切我有的。其实我很幸福。我不应该为一个不爱我的人难过, 他不值得。

瘋了

最近天氣不好，制水，煙霾。制水，制得我不能洗澡久久思考人生。思考人生原來是多麼重要。要等到第二天衝去學校才上廁所，真痛苦。我真忍不住了。考試期間，我竟然跑去看戲。《失戀33天》是中國戲。超好看。越看越哭。

今天，我在學校看見他了。真可怕。我好怕。每次下課，我都會找個去圖書館的朋友，然後躲在他後面，我們一塊兒去。那麼，遇見他，我還可以躲。可是今天，我是經過他，去圖書館。他戴著口罩，但我認得他的眼睛，他的高度，他的背影。他看起來，過得不錯呢。唉。有時候我常常問自己。那麼喜歡他，幹嘛變成那樣？為什麼要變成這樣？真活該呢。當你把東西放入嘴裡，不管它有多苦，都必須把它吞掉。吞掉吧。

考試考試，考試邊想。他現在正在考化學，會難嗎？他坐在哪呢？唉。看著Jurnal 裡面一大堆數學算數，其中一堆字，不是我的字體。是他的字體。那段時間，他教我做數學。那段時間，那段時間……可是都過去了。放學後，我跟和他同班的學姐聊天。我問她，他會記得朋友的生日嗎？會。

我問，如果很要好，他會怎樣？學姐說，最多嘛半夜打電話祝福那個朋友吧。那學姐很好聊。我告訴她，他曾經把我弄得是世界上最幸福的人。就在去年的生日。學姐笑笑說，那代表我比較特別。再特別也是曾經啊。那今年，他還會記得我嗎？我們還是朋友嗎？喜歡人好痛苦。擺脫老天讓我放開他。我再喜歡下去，就快瘋掉了。死不了，可是瘋得好辛苦。T-T 以後，知道沒有結果的一場暗戀，還是不要開始了。不准開始。

三月, 十四日

三月了。一切会慢慢恢复正常吗? 一个星期五天后的去年是个星期四, 是我小到大过得最幸福的生日。那天有羽球学会。每次回想那一天, 不争气的嘴角就会上扬。:) 那个你, 我最喜欢的你, 还记得吗? 你记得我的生日吗? 那个曾经傻傻地为我倒数生日天数的你, 应该...... 算了。

一个误会, 毁了我们。那么我的生活该恢复正常了。回到那疯狂训练累得很幸福的日子。钢琴老师出院了, 小提琴老师还会笑眯眯地迎接我们吗? 可是不管怎么样, 我还是忘不了你。

一个套餐, 意大利面, 一碗汤, 一匙冰淇淋都能让我想起你。每次经过你教我做数学, 我们俩用的旧课室, 我可以看见我们俩, 面对面, 你教我, 而我不断认为自己怎么那么容易都不会。一颗纸星星, 失眠的夜晚, 辩论科室开着的风扇, 那张合照。我们唯一的合照。看回去, 好想念喔。那时候不需要合照, 就能看见你, 那笑容。

天亮六点多。
"对不起, 睡着了, 本来我是想十二点打给你, 第一个祝你生日快乐。"
"没关系, 现在祝也一样啊。"
"不一样!"
"谢谢你。"

你永远都不会知道, 那天半夜, 我一直在等你的电话。很累, 也要等, 结果没等到, 就睡去了。:(