Pay back?

Today I'm writing English. Zzzz too high. Today coach was so disappointing. I do check my phone when there's nothing to do. Many people do. But he was targeting at me. He doesn't let me, even if just a peek, he thinks I'm playing with my phone. Damn. That's normal. Coach is very naive, just like a boy. I knew that for a long time, I don't mess with him. Just now I was stroking with that friend Hxxx, he wanted to play single with me. I said no, not in the mood.

We stroked for awhile, and coach called us to play single. I didn't say a thing but Hxxx told coach that I don't want a match. Coach heard him saying that so he called us to keep stuff, go home. Wtf. Wtf man. He thinks I'm not serious in training. He thinks I just wanna go home. Okay then, I asked Hxxx to explain to him, I never dare to not listen to him. I always do. But he doesn't listen. Man. Is this what I get, for training?

I was mad. Damn mad. He never thought of our feelings. Even if there's a misunderstanding between us, he doesn't listen. Why is he like that. Man. He never knew how hard it is for me to attend so many trainings.

I argued a lot with my sister and my parents for training. They don't like me having so many trainings, but I insist. I wanted to let the coach proud. I want a champion, because I heard that's all he wanted before going back to his own country. Trainings are tough. I chose training in between so many things between so many things. I nearly gave up having good results for training (luckily I didn't). I had many conflicts with my family. I skipped many meals, lunch, breakfast. I can't finish my homework, my librarian duties because of training. I don't have time to practice guitar because of training. I attended guitar classes in such a tiring condition, because of training. I let them all down just because of training.

I don't ask coach for anything. I chose to let him proud, disappointing other teachers. Such a stupid choice. Why did I even did that? I just wanna improve. Why can't coach see it? In his eyes, I'm just lazy, I'm not serious in training. In that case, I'm so giving up. I love badminton, but I can't accept getting that. It's just so...... unfair to my other teachers.

From now on I'll just pay more attention to music. My mom always said that in my eyes, I only care what coach thinks, but now, it's gonna end, cause no matter what I did, what we did, I'm just that lazy fella. So much trainings for what? It's still too late, I'm not gonna succeed catching up the people in my age, I just sucked at it. What for, getting so much conflicts just for training? Jeesh I was out of my mind. I'm sorry coach. I can't do this anymore, letting down other teachers. I should pay back to all those practices that I should've done to them earlier, be fair to them. :) sorry coach.

回憶過去

我有寫日記的壞習慣。總是記錄下害怕被遺忘的幸福。這種幸福，就是不可能重來，所以我小小的細節都會記下。我自己都覺得，我寫日記好像寫小說。=,=

寫日記，我會重讀。那些快樂的回憶，都是笑著寫的。可是回憶著的時候，是哭著讀。呵呵。好白痴。其實，我看我寧願喜歡那個人，喜歡到我畢業。我不想喜歡上別人了。現在那個人很好啊。可見我之前多麼珍惜。我連對話都寫進日記。可見我一早就知道，我們未來的場面就是那麼尷尬，那麼少說話。一直都知道，你主動找我的日子會結束。現在就結束啦～ 至少我很珍惜過，那時候是多麼幸福。

日記裡，每一個對話後面我都寫了一顆心形。神經病。

我想說，我發現到我喜歡的人，是以前那一個你。現在這一個你，也許你還是一樣，可是對我就完全不同了。可是我知道，以前那一個你，不可能出現了，我只能在日記裡尋找以前那一個你。那個不存在的你。如果你有讀到，對不起啦。我沒有要你過意不去的意思。幸福過就好啦，沒什麼好遺憾的。我朋友多麼羨慕我，能夠擁有那一個特別的‘他’的擁抱。我都不敢相信。

約會

這幾天 電視機重複播放一套超讚偶像劇的preview。好想看。可是又覺得好浪費時間。它叫《鬥牛，要不要》，男主角實在帥爆了，女主角實在可愛爆了。天哪我好花痴。
（在此聲明，我雖然花痴，但不會亂亂愛上帥哥。只是路過多看兩眼罷了，呵呵）

記得有幾句經典對話。
男把心底告訴不了任何人的秘密告訴了女。
女：“看你那麼難過，我可能會答應和你約會喔。”
男：“小心我真的找你約會。”
女：“約會就約會，但不代表我喜歡你喔。”
男：“如果你不喜歡我，跟我約會幹嘛？我如果不喜歡你，找你約會幹嘛？
女：“你講話幹嘛繞來繞去的？我聽的懂中文。”
男：“那你和我約會，知道代表什麼意思嗎？”
女：“代表我喜……”

現實生活也是這樣嗎？

用心吧

我知道教練要的是什麼，卻做不到給他。

學生當然可以自由選擇，一周一次、三次、七次。我選擇了三次，但我平時都多去一次。教練不計較，不介意，他只希望我們進步。我也希望我進步，讓他高興。可是最近教練無心訓練。看得出，他很失望，但不生氣，只是失望。

他失望的樣子，全寫在臉上。我超不爽的。教練今天樣子也好失望。他昨天把學生分開兩部分，basic 的跟他，advanced的跟另一個教練。他不教我們，不想見到我們。想像自己是個老師，每次你準時去教，可是學生卻沒有心，你不計較替學生拉長課程，學生卻不屑。只是希望學生可以獲得最好的，可以進步成為高手，他們卻沒感覺。我曾經試過，才知道。同感。上一次有個朋友想我教吉他。我沒有經驗，所以給她免費。她……唉不說了。

我現在好好好想讓教練開心，我要拿一個冠軍給他，雖然現在我還沒有能力，我太遲開始學了，可是我絕對會盡全力！啊啊啊。今天的訓練，學生人數是單數。最後stroke 的時候，我沒有對手。羽球嘛，我是那裡唯一的女生（正常的）。男生都看不起女生。我找另一個教練stroke。

昨天和另一個女隊員玩我殺她拉高。超過癮！我要殺到手脫節，最爽了。昨天很痛快，但原來今天更痛快！xD 那教練暗示我殺得不夠快。我女生嘛。在訓練，我殺球不比其他人強。我今天真的超級盡力殺。超超超痛快的！xD

獻給學東西不用心的人—— 如果沒興趣，請不要學。浪費自己的錢，也浪費別人的心血和時間。請體諒做教練的，做老師的。

駕車

今天我駕車了。剛開始，真的，很沒有勇氣把那個‘gear’ 換去Drive，真夠恐怖的。沒想到我爸是認真的。那時候我去art class，回家中，經過那個比較少車的部分。雖然是比較少車，可是對一個初學者還是超多車的。超可怕的。一開始，我踩brake 太大力了。其實，姐姐剛開始學車的時候，那種踩太大力的感覺我有感受過，所以我非常非常小心地踩，卻還是有點太大力。

原來，沒有踩油和brake，車也會動。呵呵。我很白痴。我爸讓我駕一個，永遠可以一直U-turn 的地方。每次轉了後要靠左，然後要出signal，然後沒有車再轉steering，轉到完，直了又要轉回。哇超可怕的。然後又靠左。重複著幾個動作。重複做了這動作好多次。

回家，當然我爸駕車。那麼早回家，是因為姐待會去打球，要用車，不夠過癮耶。回到家，她在睡覺。今早才從飛機場接她回家，她超累，所以我們又去練習啦～ xD 好爽。

家裡附近個大大大大大的草場，那裡連接著一個泊車場，挺小的，可是有三個出口/入口。我在那兩條路，進進出出，進去出來，進去又出來。我覺得我超厲害的。現在比較上手了。可是我只轉過右轉，沒轉過左轉。左轉是 一樣的嗎？xD 唉下次我再去練習。天哪我快可以駕車啦啊啊啊啊啊啊啊～

一月我姐去brisbane，父母去美國。我一個人。沒有人載我去打球，沒有人載我去上學，日子怎麼過啊？希望我快快快上手！那以後，我可以自己駕車去上學，去練球，去吉他課，去工作（未來的工作）。我可以靠自己了。耶～我可以靠自己了。:D

拒絕嗎

記得有人問過我，我為了那一個人拒絕了多少段戀情？我也不知道。

去年兩個，今年，一個吧？我拒絕了三個。我幹嘛堅持我的專一？堅持來幹嘛啊。幾個星期前接受了那個人的約會。我要開始接受了。被拒絕的感覺多麼難受，拒絕別人也多麼不忍心，不如就試試看吧？是不是應該這樣呢？

今天有個傢伙跟我告白了。天哪為什麼是他？他向我告白，這事情我曾經想像過，因為之前我們聊天，他的態度，我的態度。我是媒婆，我幫他和他喜歡的女生，所以我們聊了很多，可是他們沒有在一起，反而他喜歡上我了？什麼嘛。不要啦。早知就不要幫他啊。唉。唉。唉。我真活該。可是我又不想讓他難過，雖然我覺得他不是那種會難過的人……應該拒絕嗎？

我沒有拒絕他。我說，再看看吧。我說，等我多了解你，你多了解我先。這樣會比較好吧。天哪啊啊啊啊啊啊啊。相信他不會喜歡我的。:D muahaha :P 那傢伙和我分享心事，和我說喜歡的女生，所以我也同樣告訴他，我喜歡了一個男的。那麼久沒聊，他突然跟我告白。

“從以前到現在，我就只喜歡他一個，這你明白嗎？”
“我沒機會了，你不會喜歡上我的……”

他這麼說。感覺很悲傷。對不起嘛。我現在的狀況是……想單身啦！成績好就夠了。嗯嗯。但我暫時不會拒絕他。也許他多了解我了，會覺得我這女生難相處，沒時間陪他聊天。我那麼忙，我高一了，他才中一，要交往，不可能啦。哈哈不可能。

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羽毛球這東西真的很特別。真的。

要學好握拍，學好怎樣揮拍。揮拍也有一定的姿勢，右腳要在後面，然後揮拍的時候，要用整個手臂，不只是手腕。這種東西，有些人很難學。有時候新學生來訓練，教練會直接開始訓練，小細節都沒教，那時候我會幫忙教。可是好無奈，他們都學不會。

學好了基本，握拍，還要學腳步。腳步這東西最麻煩了。以前，我想忽略掉這部分，可是現在，真的好重要。腳步，要學會右腳跟著左腳跳跑，而且要快。快快回到球場中間。唉這部分最難的。

光是殺殺殺，沒用的。要會腳步，要回原點，要學會控制，才可以。雙打單打，不一樣。訓練時要用心，打比賽要有信心。我，曾經沒有信心。我曾經不追球。好多粒球，我認為不可能接到我就會放棄。我放棄了好多次。多到我快要恨自己了。就因為放棄，我的進度停下來了。我學習得快，一年多的訓練，我可以打敗很多學了幾年的人，可是我現在就停下了。

教練的死命訓練，讓我下定決心不放棄。那時候開始，我記者教練的話，拍拿高，記得跑回中間。我做到了。對手打後球給我，我會用力玩他們，不放棄每一粒。即使對手連殺我三次，我三次都得嘗試去接球，然後反攻。這一點，我也做到了。好開心。 :D:D

以前打球，有時候累，有時候不累，大多都一點點累，或很累很累。可是原來以前那種“很累”根本是小事。自從我追球，我才知道什麼叫累。累是盡全力。不管對手厲不厲害，盡全力，才會累。以前比賽，輸了我會恨自己。可是最近打小賽算分，我輸了，也輸得風光。因為我終於有資格說，我盡力了。;) 只要盡了力，不可能接到的，都有可能接到。反敗為勝，不是不可能的。只要努力了盡力了，沒有遺憾。

教練，

剛才在廁所思考人生，發現我好好好不應該。

訓練，教練讓我們混雙。我好無奈。和我同組的男生，那個臉……天哪。我失誤是我的錯。他失誤，也好像是我的錯。什麼嘛。我討厭混雙。臉黑了，摔球拍進球拍書包。
教練看見了，把我叫到面前。我有點緊張。
“怎麼了？”
“沒什麼。”
“我知道有事情，怎麼了？”
“沒事，我討厭混雙。”
他讓我走。啊啊啊啊。永遠，都不想混雙。討厭這種害死人的感覺。人家聽到我和誰配，也會嘆氣。我不要。我不要拖累人。教練讓我們單打。他知道我討厭混雙。球場裡，90% 的人，都是男生，混雙這玩意，無法避免的。所以，我氣自己，為什麼我那麼爛。

教練讓我們單打了一會兒，就讓我們混雙。教練把我們配對好，就看著我。他還詢求我的同意。我說沒問題。

教練很關照我。我被他打動。對不起啊教練。教練原來一直都不知道，我不喜歡混雙，我也從來沒有透露過自己的感覺，然後他了解。教練多麼幼稚，我沒想到他會在乎我的感受，詢求我的同意。是我讓他失望了。打球了一年多，我的進度，停下來了。我也不知道為什麼，我就是不能。

我讓好多人失望。好友說我輕易放棄，打算追上，分數才會快熟標高。可是我從來沒有放棄。我只是有點不知道該怎麼做。現在起，我不要偷懶了。至少，我讓那麼多人失望，我想讓教練高興。我要讓他光榮。讓他知道，他重要。

假期

我覺得，這假期用得真豐滿，每天都過得很有意義喔。每天運動，和朋友一起，並不是想像中的，假期沒朋友。也許我不同。就算開學了，學校的朋友比訓練的朋友還少呢。奇怪的我。

不只是運動。我幾乎每天都運動，除了星期四。那，星期四我就和朋友出去，整個星期就這麼過，超爽！偶爾留在家啦。就像現在。還有呢，最近我進入小說的世界了。每天九把刀，超爽。九把刀都是寫自己的故事，超有意思的，我感覺就像很了解他的人生他的世界。

光是運動和小說，假期就滿了。本來還打算讀高一的書，免了！可是生活裡少了讀書（不是小說那種），好不習慣，還是有點空空的。希望我快點開竅去讀書。:D

一个人

这几天不开心。能有什么办法? 我不能再靠别人了, 自己的问题自己面对。对不起又打扰了。我以为一个人可以, 憋住却好想哭, 好痛苦。这种痛我说不出, 也不能说。在练球中, 睡眠影响多了。教练生气我, 我都做不好。那些男生笑我。拜托, 这世上不只男生有自尊, 女生也有啊。这样真的很伤。 我很他妈的心情不好你们还加盐加醋, 我很受不了。家里人看到我脾气不好, 我说不出发生了什么, 只好躲进房里, 一个人静静就好。静得我好想哭。哭了又怎样, 谁在乎? 把自己弄得憔悴样, 受伤还是自己。自己这样憋住, 真的真的很痛苦。心理有个声音, 她在和我说, 加油你可以的, 别哭, 女孩你要坚强, 这是世界残酷的考验。坚强, 不怕人家欺负了, 别人笑我, 我就要更努力比他们强。心情不好, 忘了它们吧, 全世界的人都一样靠不住, 我们要会靠自己......哭了, 擦干眼泪, 对镜子笑就没事, 没事的, 再不开心也要扮开心, 不管眼泪怎么不争气地想掉下, 也要让自己不哭, 我很好...... 这样才没那么容易被人欺负。自尊被吞噬了, 夺回来吧。

欸，

我不知道我在幹嘛。Cbox 裡看見認識的人，我就慌了。我傻了。幹嘛follow她們啊？被發現我是誰就糟糕了。曾經把部落格當作一個沒有別人的地方，結果慢慢地他們能夠看見我……

請你們，不要問我是誰好嗎？本來就想在這盡情寫，寫別人壞話，寫我喜歡的人怎樣，寫對所有人的看法。討厭那種，打了又刪了，打了又刪，不想被發現……

耍人

我很讨厌男生不认真, 总是伤了很多女生。有一个朋友是这样, 我和他深入聊了。

他真的喜欢不认真交往, 我说, 你不可以这样啊, 玩弄人家的真心, 会害死人耶。他说他都不认真, 被他耍的女生伤心, 代表她们真心, 可是他还是不懂。

"被女生耍过吗?"
他就骂粗口了。其实我觉得他人不错的, 愿意让自己成为坏人, 被耍了的女生才会小心不再乱爱。他呢, 也许他有一天真心喜欢一个人, 他才会长大吧。

Kl 加油, 我希望你快快长大。;)

信你

我喜欢一个人, 他比我大一点, 所以我们的课室隔着很远, 很远的距离。很多人看得出我喜欢他, 总是和我说, 他不好, 他总是玩女生。这到底怎样啊, 这些东西困扰了我一夜。

我对喜欢的人有肯定的嘛, 不会因为别人几句就毁了你形象。你以前也许真的那样, 可是现在没有了对不对? 为什么她们这样说你.....

很多人问过我, 为什么喜欢你。别在问了, 我真的不知道.....今年我被安排在他同班的女生部下, 很开心, 因为终于找到去他班的理由了。有时不是我要, 而是有机会去很多趟。

"我喜欢去你班"
"我知道,你和我说话时都看着他"
"有吗?" *暗喜*
"有啊, 你回去的时候他也看着你"
"有吗????可是我眼睛都没离开过他"

大考不大考，有差嗎

這幾天我好不爽。真的，很恨很不爽。媽的。

原以為大考過後，我可以補回所有欠其他老師的東西，好好睡個大覺，好好做我自己喜歡做的東西，可是不是。大考後，所有活動都來了。我不管了，神秘什麼，今天透露一樣東西——我是圖書管理員。大考後每天都為圖書管理員的事忙，根本不能和朋友好好談一談，那麼簡單的事，是我渴望多久了的東西……天哪。每次回到家，都想好好浪費時間，可是卻沒時間浪費。這到底是怎樣啊。一個星期這樣了，我曾以為兩三天就結束了，卻因為大家的不合作，東西一直拖一直拖，永遠做不完。這種東西，靠單獨力量是做不來的，我真的，很不爽。還有呢。終於有一天我可以翹課了！班上的人都翹課了一個星期，我呢，傻子般，每天往圖書館跑，就因為有職位。好像把職位拿掉，如果可以換回的是休息，我真的不稀罕。

煩時間就夠慘了，現在還煩男生。你們男生，煩不煩啊。我知道這世界的危險，不亂加朋友進面子書，就像這部落格，我不公開我是誰，這樣才能輕鬆地發洩。可是呢，你們男生，全都瘋了嗎？你們都一樣啊，加了人，就聊天，聊了聊，就向人家討手機號碼，夠死板的喔？好無聊喔。每天美女這，美女那，你們悶不悶啊。剛才遇到一個超級變態，不小心加了他。他的開場白就是“我們來聊色色。”天哪。去死吧。媽的。這幾天真的不能怪我天天罵粗口，我真的，夠了。好煩。

聊了天，討了手機號碼，就繼續聊天嘛。為什麼停止了？我不知道其他人，可是我覺得我們如果有一個長期聊天對象，我們不會這樣對所有男生，只有你們男生是這樣。生活中有了你，就有了你。如果有一天你停止和她聊天，不覺得過分嗎？無端端進了別人的世界，讓別人習慣你的存在後，你卻消失了。她會感到多麼失落，多麼孤單，這你懂嗎？如果你不喜歡她，請不要進入她的世界，不要陪她，過後又讓她孤單……天哪我說到哪了。別理我。我只想發洩……

无题

我有一个朋友, 是男的, 说不上很熟。因为相同的嗜好认识了他好几个月。他人很好, 就是很害羞, 但我喜欢和他说话(不是暗恋对象喔)。

因为大考, 我把所有东西暂停了, 回到原本的世界, 他却消失了。没有他, 感觉少了什么, 就很不习惯。原来他面对困难了。

"有钱就多朋友; 没钱就没朋友。"
他说他读私人学校, 没有朋友。他父亲要他停止那嗜好了, 我听了好怕, 想象不到以后他都不在了。就因为赶不上功课。

好不忍心, 好想帮他赶功课......
欸, 你要加油喔, 一定要......

未來

有好好像過自己以後想要怎麼過嗎？大考過後要讀什麼，在哪讀，讀了過後又要做什麼工？應該很多人都沒有吧，其實我也沒有，直到姐姐畢業了正苦惱這事情，我也和她一起想了。反正遲早都得決定，不如趕快決定好了算？

我想讀音樂嘛。這是去年就決定了的。在哪讀，我不知道，我只知道，我想做個超出名的吉他手，哈哈XD 超好笑的。昨天我鋼琴老師說有foundation 收spm 學生，超好的，結果就做了一個表，寫哪年我讀 foundation， 哪年讀degree，到 bachelor， 然後phd。天哪。我超有靈感了。那麼算起來，二十五歲就是doctor 了。我現在超high 的，有一種感覺，就有一種感覺，想現在開始一定要考好成績，然後達到目標～ 超爽的！xD 啊啊啊啊啊啊。

讀書沒方法吧？

其實我一直有一個問題。從小我就是精英班的學生，可是精英班裡分成四班，我是最後的。小學，我不知道我是怎樣讀書，可是成績還不錯，所以自然沒煩惱。可是來到中學呢，一開始應該是不適應語文，後來跟不上了，就懶惰了。中二我是應該進步很多的，可是突然愛上了某些嗜好，自然忽略了成績。我是有讀書的啊，可是是考試之前那一天而已。我知道，是我太臨時抱佛腳了。可是那些科目都那麼無聊，讀書，是不是有方法的啊？

我不知道，也沒研究，一直以來都是用自己的方法臨時抱佛腳（當然無效）。曾經以為是讀書方法不能讓自己吸收，可是原來不是。呵呵。xD 原來我以前讀書，都是讀幾頁，就停了，睡了。這一次大考讓我害怕，讓我不敢睡。即使睡了也要逼自己，醒過來後繼續。同樣的，我還是以為我這樣亂讀一番，爽就寫筆記，爽就做練習，爽又翻一翻課本。我以為這樣是沒用的。

大考前，我幾乎放棄了。問過很多人，怎樣讀啊？有個‘哥哥’說，做練習是最有效的。我也試過啊，可是如果做練習，全都錯，那到底能吸收什麼？（我歷史就是那樣）所以最後我還是亂讀一番，再做練習（還是那樣比較有效）。此外我還問了姐。我姐是個沒有記憶的人，她說，做練習對她無效，因為她要做一題改一題，不然會沒有mood，不進入狀況。她說她是看課本，被課本，重要不重要也好，她全背了，用她的‘神’方法。

結論來說，讀書沒有一定的，最有效的方法吧？是看人喔？那如果每一個人用自己的特殊方法，那我應該是什麼屁方法都用吧？

屁方法例子：Boyfriend lets dance, kindly, pp  xDDDD
意識：            Bitumen, fuel oil, lubricating oil, diesel, kerosene, petrol, petroleum
（我知道我很無聊，可是不用這麼屁的方法我是沒有mood 背的。ps，這是科學一小部分）

簽名禮物？

第一次為一個不值得的人做那麼傻的事，唉。快認不得自己了。

某人生日快到了。一直以來，我都在想，該送他什麼呢？我們倆那麼久沒聊天，什麼都沒說過，我根本就不知道他喜歡什麼。

不知哪天，突然想到了。嗯。今年，來個不一樣的，我就送你一個你要的東西吧。你要，你自己卻無法得到的東西。那天和你聊天，你終於說了。那一個你想要，卻得不到的東西。

實在是太好了。可是，這東西，我卻很難幫你拿到。你要的東西，就像一個死鬼大明星的簽名，而且是親手簽在你的書上。我可以跟你拿你的書，然後跨越大海，打通大明星的消息，再找他替我簽名，再拿回給你。可是，這麼做，實在是太可笑了。xD 

怎麼辦？

缺時間

自從升上中三，學校裡的生活，積極了很多。很多以前都沒參與的東西，我都參與了。雖然沒有贏什麼東西，可是生活沒那麼空了。積極了很多東西，代價也挺大的。

一大堆新的韓劇，我沒看了。一大堆小說，疊在一旁都生灰塵了，還沒機會去碰。這是我要的嗎？很矛盾耶。有時候我覺得 可能是我太貪心了。我什麼都要，結果沒辦法牽顧到所有東西。唉。有個毫無血緣關係的哥哥跟我說過，讀書啦，才中學，談什麼戀愛，積極什麼幹嘛。如果我不需要睡眠該多好，那些時間都省下了。;D 

面具

以前总觉得我很假。平时我总是很夜睡, 第二天上课却总是带着最精神的样子。我喜欢问同学我样子像几点睡, 没多少人能够答对。有时哭过, 只要擦干眼泪笑一笑, 也没有人会知道。

累得像鬼却看起来精神。伤心时哭了, 笑时看起来会更开心。有时候我觉得这很好, 我在大家印象中是一个爱笑又爱说话的人。这面具不是扮出来的喔, 是天性的。可是有时候我还是很希望人家可以真正看透我, 问我  到底怎么了?

有时候我说谎, 没有人会知道。可是对不起嘛, 我不喜欢人家看到我痛的一面。突然想到折到脚去看中医。那些医生多可怕, 下手很重, 我决不会发出任何呻吟。可能我太爱脸了, 就连妈妈面前, 也要勉强我很坚强, 说我不怕痛。 xDD

写作

好爽喔, 现在可以用手机写部落格了, 多方便。
假期结束啦, 回到学校, 拿到了马来文和华文写作考卷。马来文我如常的拿了五十多分, 没有感觉了。命题作文四十分,我却只拿了十多分, 好烂啊。

华文呢, 前面的中楷是我最大的遗憾。以前都写道给老师赞, 可是这次呢, 考试忘了带笔, 结果用了一个很烂的笔...... 可是命题作文三十分拿了二十六分, 简直是第一次最高纪录!

有时觉得很奇怪, 为什么我把我自己真实的一些感觉和事物写下来, 就会比较高分? 这次我选的题目是有关于误会的。误会了样子永远装无辜的一个女学长偷了我的东西, 因为一直以来对她的讨厌, 我很狠。

写的时候简直在联想她的脸, 把人家害惨了才在那边装可怜道歉的脸...... 突然觉得我很坏, 过了那么久的事还记着... 写作就是要真实才能吸引人吗?  那就要感谢那个女生了 ^^

一文不值

最近考試了，我都很乖，停了好多訓練喔。可是我頭腦很壞，總是想不該想的東西，做不該做的東西，就像現在。我現在應該要乖乖翻開這書，溫習著功課，做著練習題啊。可是我就是想寫一寫部落格啊。

最近沒有煩惱，自己卻自找事情想。唉。討厭。聽說預考注定隔年的班，所以科學和數學一定要拿A。可是我考試前幾天才開始想讀，時間都不夠了，科學考了，我覺得沒希望了。

下兩個星期有個比賽，是吉他的比賽。我可以遷就姐姐的朋友考試，減少一次練習，可是姐姐就不能遷就我考試減少一次練習。我覺得好不公平喔。不如預考就算了？預考我考差給它，大考再考好就夠了啊？總覺得，為什麼我要遷就每個人？我覺得預考考不好，很對不起 自己。

停了羽球，我常常都量體重，一個星期，重了1kg。我好怕喔。如果我變胖，stamina退步，那之前所有辛苦的都不就沒了？變胖，沒人喜歡，我不喜歡，但我喜歡吃東西，怎麼辦啊？不要吃嗎？唉。好煩。

面子書。總覺得寫個狀態，post個照片，看看有沒有他的贊。照片通常都有，可是現在沒有了。唉。我到底為什麼那麼在意。喜歡的人經過的地方不一定要留下痕跡啊。就像我喜歡他，每次都留意他的狀態，照片，卻不贊痕跡，不留贊。我喜歡，我看到就好，不要煩他，他不喜歡我，至少我不能讓他討厭，不能煩到他。

考試不好，音樂不好，打球不好，身材也快變胖了。我覺得，我真沒用。這種時候，還能找誰聊天？他，不能。好朋友，告訴她們一定說我傻。T-T 唉。好煩。

怨市了

有時候 世界好不公平。昨天，我超乖的。父母不在家，不能上網。晚餐，我煮。（因為超餓）我煮了三包快熟面，我吃兩包，姐姐一包。我還煎蛋呢。那天的碗和鍋，我都洗了，姐姐的讓她自己來。吃飽了，我們看電視，姐姐要上網，卻上不到網，叫我幫她開電關電，後來我就上樓了。

今天父母早早就回來了。爸爸打給maxis 修理，發現到電線弄亂了，就大罵“我們”。一直我們什麼的。討厭。我什麼都沒做。姐姐氣了亂發脾氣，踩爸爸的衣服，我就了它一命耶！我爸後來不爽了要過來殺人。媽媽也是，說昨天的碗沒洗，爸爸又說球拍沒有收，要丟掉它了。欠打的。今天的訓練我去都沒去，父母怎麼老是亂怪人？

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 怨市了啊。討厭的。T-T

第三名

今天啦啦隊朋友有啦啦隊比賽、跆拳道學生有跆拳道考試、MIA學生有在育才表演、而我，我的訓練中心有個比賽。是Tmn Megah 學生 vs Puchong 學生比賽。靠，你知道嗎？Puchong的學生都超厲害的。舊教練走之前交代，我們一定要至少進到semifinal，壓力死了。

比賽很廢喔。很多walkover。女生第一名是Tmn Megah 的呢！很驕傲地說，呵呵。我拿到第三。第一名那個朋友說請我，讓我選個飲料。唉我不知道我在幹嗎。原來比賽能夠促進感情，跟訓練男生朋友的感情，跟Puchong 學生的感情。

Puchong 學生中，我一直一直聽說過一個女生，她才十一歲，今天終於和她單挑了，打敗我呢。但我可以贏她的，只是太多mistake>< 。我還認識了另一個，上次幫我把禮物交給舊教練的那個女生。她很可愛，很高，人很好呢，一直找我stroke。

那些男生訓練朋友們很廢的，他們看著我拿獎牌，問“你也有拿？？就好啦！”是啦。他們很看不起我的，可是沒想到女生多爛都不是爛，而是男生太強。我打電話給我媽媽，他們就在那邊“安迪！xXxxxx（廢話）”或者“悅歡啊！不要抽煙，不要喝酒啊！”害得我趕快掛電話。今天第三名。我沒有打給任何人呢。本來想的，只是反正沒有人會理，那就算了。xD

經過這次比賽，我跟我訓練朋友們熟了些，尤其是那個，看起來超級驕傲的。他真的很驕傲，可是人很廢，很幼稚。男生嘛。人家還小呢，沒有廢話，活不了。xD 我喜歡這樣。第三名，是我人生中第一次拿到羽球的一個小小的獎。很開心呢。打勾，做到了一個目標——為自己做出努力打球的證明。:D

贊

欸。記得某天，有某個人問我，“贊”有那麼重要嗎？
有。

贊對有些人來說，是感覺到人緣好，或威風，或爽。我呢。我喜歡從以前以前的照片看起，從零個贊，一個一個加。以前贊數有兩個單位，就很爽了。呵呵 xD

現在，對我來說贊可以說是感覺到一個人存在的方法。以前我總是得到一些喜歡贊爽的人的贊，可是後來，可以得到喜歡的人的贊。喜歡的人如果沒有聊天了，就靠贊來感覺到存在感吧。xD

以前得到喜歡的人贊會開心～ 後來也得到以前喜歡的人的贊。現在我得到以前以前以前很久很久以前喜歡的人的贊呢！呵呵。我現在 很爽。:P 我看很多偶像劇。

“沒有在一起不代表是悲劇啊。” :P

新教練

拋開所有煩惱，來訓練，是最幸福的！^-^ 教練去了 Puchong，所以現在由他的雙胞胎弟弟訓練我們。xD 我來到球場，把煩惱歸零，心情變得超好～

這教練訓練過我，我記得那一次，實在是累得想死。今天也是這樣。教練超夠力的。訓練得我想死了。xD 他叫我們做很多很多physical，真的，超累的。我覺得我活了那麼久沒有一天的心跳快過今天。可是同時也是很辛苦，因為汗流進耳朵了，弄得我耳朵超不舒服。

有個puchong 的女生來跟我們一起訓練，她還很小，卻很高。狠教練讓我們倆單打。在我印像中，puchong 的人，不管男女，都很強，所以不用打，就知道結果。可是今天，我拼了。第一場，還沒熱身就開始打，我犯了很多小錯，讓自己分數快速蒸發。教練看到我的小錯誤，就會罵我。我也很不好意思，自己怎麼犯這樣的錯呢？

輸了第一場，第二場，我開始進入狀況了。靠她的疏忽，靠我的運氣，我贏了這場。下一場開始之前，教練叫我，然後說，“不用怕她，她是Puchong 的，我們Taman Megah 要贏她。可以嗎？如果輸了，要懲罰，你看她多小！”他為我加油。

不知哪來的力量，前面我實在是很steady，一直都領先。有些分數，實在是殺得漂亮！連我都很佩服自己。這個女的，殺了好多次，我幾乎每一粒都接到。後來還耍她呢。有好幾粒她打稍微高了些，我就一次性殺了它。教練為我鼓掌呢。不只是一次，四五次了。對我來說，殺了對手接不到不是什麼大事，可是教練為我鼓掌，我會很高興很高興，很高興。

20game point 了。殺了一粒超漂亮的來畫上句點，又得到教練的掌聲。握手了，教練罰那女生push ups呢。他還跟我high 5 了三次！他說，知道我可以的，不能害怕對手。其實我本來都沒有害怕啊。:D 我一直都很有信心，可是有信心也不一定打得敗對手。第一次，這樣被贊，真的超開心的。謝咯新教練。

訓練結束後，我讓一個朋友寫了祝語後，打算把盒子交給櫃檯安迪。新教練看到了，我就跟他稍微解釋一下。可愛吧？可愛可愛。:D 呵呵。我可是冒著生命危險做的啊。做危險的事，如果不是喜歡的人，就是很重要的人。故事的背後，花的時間，流的血，統統值得。明天，那女孩會幫忙我把盒子交給教練。:) 回去印度後，要好好的喔，而且一定要回來這裡看我們。到時候，我一定要進步很多，然後跟你單挑，讓你驕傲！:D

雖然我沒有打算成為國手或什麼的，可是偶爾幻想一下也是挺爽的。我不走音樂的路，去當個運動員？好好笑喔。那一定很刺激。

和教練最後的訓練

從學校過來，我換上那個有我名字的衣服。xD 帥死了！ 這次訓練比較多男生，因為他們輸了，就照常訓練。因為我早到，便一個一個叫他們去寫祝語。一開始他們都不去，我說是我自己做的，一定要給臉！叫了好多次，那個戴耳環的看起來超級驕傲的就答應了，他就叫我帶他去。去櫃檯裡面，拿了紙出來就給他們寫，一個接一個，另外個十二歲的欠打的也跟著寫。祝語越來越多，我就越來越開心～ xD 他們一開始不寫，寫的時候卻寫到常常，多感人啊！xD 他們只是害羞～ 男生全部一樣的  :P

熱了身跑了。我覺得我小腿開始痛了。T-T 唉。教練就叫全部人，我們就拍照～留念我們最後的訓練。教練還拍拍我肩膀，叫我一定要笑。呵呵。後來他叫我們參加星期六的比賽，說不可以像上次那樣輸了。他還當大家面稱讚我耶！那時候實在是開心死了！他說我比以前進步了多。可是他萬萬沒想到，我小腿痛死了。呵呵。

他讓我們 sprint 好多，累死了。煙霾很臭很臭，進到球場朦朦一片，令人窒息。後來我跟一個久違的男生單打，我記得他的臉，還有他以前在我印像中很厲害的。現在的單打，發現到我進步了～ XD 雖然還是沒有贏他，可是我可以至少16比21，好過以前，少過10 吧？

訓練完了。那跟我同年那男的，他樣子很囂張，好像很厲害，也很想很乖那樣。他叫我 “tissue box”，就因為我叫他們把寫好的祝語丟進紙箱。好廢的花名 =.= 他突然叫我 Tissue box！幫我跟他講 I love you！我問“誰？” “他啦難道你啊？” ._.   好廢喔！要說不會自己說嗎？我跑回進去球場，叫了教練。“那個xx 叫我幫他跟你講 I love you！” 教練聽了超可愛的反應！他笑著說那已經變成口頭禪了的粗口，然後face palm。笑死人了。

是不是世界上所有男生都怕羞啊？呵呵。不要怕羞，怕羞會錯過好多東西喔～ 要很勇敢地，踏出這一步，那才像個男人嘛！最後的訓練，我雖然還沒把東西送給教練，因為櫃檯安迪說有方法可以拿到puchong 球場去。那我想收集多兩個人的祝語，才把它送過去。 ^-^

Hari Canteen

今天是我校的hari kantin，所有人被逼來學校。同時，也是學校carnival 的決賽。真的，很討厭。Kesatria 很無辜地，無端端被取消了資格，hebat 和unggul 弱到死不用打了、剩下berjaya 和maju。好衰喔！maju 混合賽是 zhi wei 和一個女的，對我好友黃莉和一個超厲害的男校隊。可是比賽前卻臨時換了參賽者，那個maju 男的因為受傷，換去一個也是超厲害的男校隊。女的好好沒事卻也要換人。比賽明明說不能換人他們卻換換換、好不公平喔。不能就下場不用打、何必不擇手段喔？

哦對。同時我們在食堂裡，我幫忙我學會買東西。一開始呢我是在襠裡，幫忙收錢。可是進來的錢太少，所以我後來一看到朋友就跑去拉生意。在襠裡檔外跑來跑去很麻煩，所以我開始在整個食堂亂逛，大聲問朋友們要不要買冰淇淋。很多朋友都被我拉來喔，超有收穫的！我覺得我拉得不少人喔！到後來，我還是不拉了，喉嚨開始痛，一講話就怪怪的……

雖然今天的生意還是虧了，不知道多還是少，可是至少我現在有了一個經驗，知道什麼是賣得最好的、什麼價錢大家最喜歡。反正，我覺得這樣不錯的。xD 好多人問我為什麼不參加羽球比賽，我都不想講。懶得解釋。想到都討厭。唉。

教练离开倒数#2

其實這個本來是昨天的訓練，只是昨天我沒有時間寫，只好延遲咯。

這訓練，好空喔。那些每天跟我訓練的男生都不見了，包括那十歲的、十二歲的、十五歲的、十九歲的。大家都去了比賽，所以訓練只剩下兩個人。我到了球場就去櫃檯那裡檢查那紙巾箱裡的祝語數量，超級寥寥無幾的啊！緊張死我了。第一次做這樣的東西，就fail 到那麼夠力？我不要。

當時我看到女教練，新來不久的，她提議幫忙我叫那些學生寫祝語。xD 實在是太好了！教練很廢的，他說我不夠強，男生比較強。剛好那跟我訓練的男的又很娘娘腔，所以女生還是比較強。XD 雖然平時都沒什麼跟那些男生談天啊什麼的，可是少了他們又好悶好悶。xD 希望他們快點回來，給我乖乖寫祝語。

教练离开倒数#3

今天训练很爽耶、教练给我们打单打。我发现到那些男生并不是不合作，他们人都很好呢。那时候我问他们写了卡没有，他们说都写了。:) 哦对。几个星期前我们订过一件超贵的衣服，羽球衣、而且是后面有自己名字的。那衣服已经好了，今天我去拿，收着。进到球场热身前，教练叫我马上穿呢。那时候我要上楼，他叫我去隔壁空场换、他帮我看门……有时候我发现到，我真的好信任他。上次去他的房间，他帮我按我小腿大腿呢。换好了，出来，教练说，这样才像专业羽球手。^^ 呵呵。超帅的。

这次训练，我见到一个很久很久以前喜欢过的男生。他很傻，我不知道为什么会喜欢上他。应该是特别的好感罢了xD 还记得以前，他很无聊很无聊的习惯呢。后来我还见到超多面熟的人，全都dj 的！唤起我的尽早的‘不爽’。教练啊～ 每天都重复一句粗口。重复到每次他讲，我就想笑 xD 下个月有个tournament咧，教练选了20个他觉得行的人、包括我呢！超开心的。那时候19个了，他想不到谁能打了，我还建议了一个跟我同校那个高手呢 :D

好啦姐要用了 T-T 啊啊啊啊啊啊啊

以前的事

刚才，我去按了这个部落格的第一个post，读一读三年前发生的事情。突然发现到，以前的post 都很好读，很幼稚，很无聊。我看就算是不认识我的人，读了我部落格的前面，都猜得出我喜欢过谁吧？xD 那些年，那些日子，好幸福！这些幸福原来慢慢被淡忘了。

我开始忘记，当年，我做过哪些傻事、在学校弹过哪些歌、玩过哪些游戏。更觉得，幸好我把所有所有记载在部落格里。那满满的回忆和幸福，现在不可能再会有了。时间的增长，头脑越来越不幼稚，越来越复杂。

以前喜欢一个人，是看见他帅，看见他善良。现在，是看他的体贴，关心，能不能信任。毕业之前那段日子，好幸福。我生气，快乐，都没有理由。就因为快乐而快乐。xD 好天真喔。

教练离开倒数#4

在班上，邻座问了一个我想来想去都答不出的难题。如果让我选一个，羽球和吉他，我会选哪个？我实在不知道。

今天训练超兴奋的！xD 因为我上课时候都在剪那些卡，一个一个剪。昨天晚餐吃到十一点多才回来，所以没时间做。做这个，还要顾虑到昨晚没做完的一大堆功课，还要应付老师（因为没有带很多书，书包太重……）。真够力。做了那么久，那么累，终于做好了。到球场，还兴奋得忘了带水瓶……

那时候看到th。我有提过他吗？他扮到好象很喜欢我那样，爽就讲跟他结婚，或做他女友。很恶心。可是我总是当他开玩笑的～所以一点也不尴尬！他说买水给我呢。:P  看到17岁教练yk，就马上叫他写写卡了xD 超hi 的！

训练那时候，教练竟然忘了我名字。欠打的，实在是气死我了。幸好我记得一点：男生都很善忘。算了我放过他。可是送了他那礼物后他如果还不记得我名字我就要睡觉，永远不要醒来了。羽球在我心里多重要啊。:D

训练完了th说“来抱抱”，然后跑过来。那时候我只是别过脸 :P 可是我很奇怪为什么当时那么做，应该推掉他嘛。唉。到底怎么了。这辈子我最幸福的事，就是让喜欢的人拥抱过。叫那些训练朋友写感言都那么辛苦。唉。幸好有其中一个，hm，高二的，DJ的，他说，“哇，你在这个花了不少时间吧？” xD 已经很开心了。

有些人只看到表面，没有看到背后:P 如果送到教练手中，他不太喜欢，那我会怎样？一定伤心死 :P

口是心非

人家说女生都是口是心非，我现在才开始发现真的有耶。xD 就从以前开始。只要是喜欢的人约我打球或什么的，不管多忙，都说得空！只要跟喜欢的人聊天，不管多晚了，我都说不累！跟你聊天，累算什么？哈哈 XD 很幼稚。

教练要回去了。我们几个训练的女生计划了好多（男生死板，头脑简单，不会想做些什么，no offence），所以我们自己计划了。原来要做一个东西给很重要的人，可以很兴奋。像上次，做亲手自制的礼物给朋友，都会弄伤手，可是都不说。两年前伤过的疤还在呢。

我们计划好了，打算做个盒子，里面放慢慢心形的小卡，每一个小卡都写着我们学生想对他说的祝福，还有我们心底的话。xD 很sweet 吧？嗯嗯我也觉得。我朋友没有问，我就决定做了。xD

“我来做吧，我今天就做，明天开始衬托柜台妇女帮忙叫学生写个字。”
“今天？那么快？”
“嗯，我很得空”

谁有也没想过，其实楼上有好多功课等着我。明天放学后留堂，过后晚上我爸公司的annual dinner，还得筹备表演呢…… 我说谎是在厉害 xD 自己骗自己。对自己说已经忘记了不该喜欢上的人，上fb 时候却只顾偷瞄他的名字…… :) 口是心非其实也有好处的，就不会让人担心，会让大家过得简单些。

教练离开倒数#5

今天训练教练没有在，只有另一个教练，唉我称他“年轻教练”啦，他20多岁而已。一开始他是虐待我们做练speed 的东西，我觉得身为女生，我不错嘛xDD 哈哈～ 后来连push ups那些，很辛苦咧。因为昨天的wheelbarrow，我两只手都有平均两个大大的水泡T-T  可是至少有另一个男的陪我有水泡～ :P

训练到一半凶教练回来了。:D 年轻教练让我们玩三对一，三不准杀，一可以杀到爆，如果三输，就要被罚。我对三个的时候，本来是可以赢的，可是后来凶教练把我拉走，玩 touch and go。

Touch and go 这游戏超刺激又超压力的！我前两天玩过了一次，一开始是紧张，把那些男生害惨，后来冷静下来了才比较镇定。游戏是有三/四个人，第一个开球了打多一次，就要离开球场，第二个人进，打了出，第三个人又进。这游戏也有算分数喔，输了要被罚呢。

我们四个人，挺强的，对手也是，三男一女。我们输了一场，又赢了一场。第三场我们5平就时间到了。:( 真扫兴！

今天教练用手捉蟑螂，拿来吓年轻教练。xDD 真像我婆婆那么欠打～ 唉 好难想像以后换教练过后，我们这些神经病一起练球的学生还会一起练吗？还是分开？不敢想象 :/ 

教练离开倒数#6

有说过吗？我教练要回去他原本的国家了，好伤感喔。虽然他是个又凶，又傻，又不讲理，又可怕的教练，可是他会这样都是为了我们啊～ 他其实很贴心，很关心我们，很希望看见我们进步，很幽默的教练。他总是问我还痛不痛，我说当然痛，他就说叫我一定要记得放冰块。:)

今天训练，我迟到了半小时，因为我爸的员工以为我要去puchong ._. 他傻傻的，我都不敢生气给他看。教练让我们跑6个court，15分钟，而且一定要至少三十圈。跑之前我就觉得我一定做不到。可是我竟然15分钟内跑了27圈，好开心 :3

过后教练让我们做wheelbarrow，听过吗？就朋友拿着我两只腿，然后我们用手来走。六个court来回就是1set ，我们要做6set。靠。这动作看起来容易，做起来也容易。我觉得快比较省力，所以我简直用飞的。教练说我像 samseng叻。=.=  来回，很累了，教练还为我打气。他人真好 :D 虽然差点因为迟到被骂了……

我羽球朋友，carmen 突然问我有没有打算送什么给教练的，她说她想大家共同买件衣服，然后我们这几个常常一起训练的，就我们这十多个人，签名在衣服上，然后给他一个惊喜～其实这idea 我也想过，只是我想的不是衣服，而是一张纸或什么的。xD （这是秘密喔）Carmen 还叫我去问问那些男生，因为她认为我很喜欢男生。（虽然我真的喜欢，是朋友那种喜欢而已xD）所以我就去问了，她还叫我怎么开头……

“你有打算在coach 回去之前送什么吗？”
*摇头*

男生都没创意的  哈哈哈哈 xD

倒霉星期xD

这星期超倒霉的！
星期一，拿到了超烂的成绩
星期二，邻座女生背叛我，毁了我的东西
星期三，某人知道我的秘密
星期四，有把握的比赛还没上战场就宣布死亡
今天，好累。:P

有谁可以救救我啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 xDDD

退出？

你们男生到底怎么了？在做一个幼稚的决定之前，有没有想过你会拖多少个人下水？有没有想过，整个队员都被你毁了！可能你没把事情看得那么大，可是这都是你们俩害的！人家说，吃这东西前就必须想清楚，这是不是你真的要的。想清楚了做的决定，如果放进嘴了，就不能半途而废要吞下去。大笨蛋。欠打。

你们这半途而废害大家浪费了多少时间你知道吗？你害到我们同伙的不用玩了，你害到对手的兴奋感到扫兴，你害到我们大家的分数都被你们弄得没了。为什么当初选者参加？现在又后悔了，很好玩吗？

很失望你们那么不合作。第一次见面时候还以为你不是这种人。好自私，没想过别人。时不时长大了有一家大小了，突然没兴趣了就想退出？退出不是看你一个人的，你可不可以想想别人？你有没有试过，参加一个双人的比赛，比赛时间快到了同伙却还没来？这种感觉，真的快崩溃了！这是天大的背叛！对大家都不公平。天啊 再写下去我就要把电脑打爆了。就这样。>:(

I'm so bored

Heeeeeloooooooooooooooooooo :D I'm in this computer lab in school :D This shyyt can't freaking type chinese :P  'xx' said that he can find my blog whatever website i change :P so I decided to change it every 2 weeks! :D YOU yes you , if you found it again, tell me ya :D

结束了

有没有试过把手放在键盘上，却什么也打不出？有没有试过和一个一见面就一定灿烂地笑的人，不知道要怎么继续聊天？聊天变得怎样了，他问我答，或者他问，我根本不知道怎么答。怎么办呢？好烦。不想活了，杀了我吧。

我不讨厌

两年前，有个爱作怪的男同学，同时也是我喜欢的对象，给了我一个欠打的绰号。那绰号难听到爆，根本跟我没关系，只有一个大特点，就是难听。他每天叫，每天叫，弄到一个个我同班的男生（D)也每天这么叫我。

我很讨厌，很讨厌D男这么叫我，就每天瞪他，每天不理他。某考试后，邻座好友黄莉成绩退步了，父母要求老师换位，她便被换去前面，那D男不被换过来我隔壁。那时候我眼睁大得爆了。很惊讶，很生气，很不爽。

D男每天叫我那绰号。他一叫，我就捏他，再叫，我就扭他。一开始不敢大力，可是他都不认痛，我越来越狠，甚至用指甲弄他。我心里其实不好受，可是他这么叫，我真的，真的很生气，很不能忍受。为什么把快乐建立在别人的痛苦上呢？T-T 

讨厌他了三年。我们都是图书管理员。前阵子的轮班碰到他了，他有和我聊天，其实他人不错的。他叫我绰号，我不再反应了。要学会忍受，学会成熟。他幼稚，就由他吧。久而久之，他也不这么叫了。

有时候晚上我会找他聊天，跟他说我的秘密。他说话比较粗鲁，常常让我不知道怎么回答。“该死”。他总是这么说。“你是不是讨厌我？”“傻瓜”。傻瓜听起来很甜。:)  

原来他不讨厌我，而是我以为他讨厌我。他说两年前不怪我，他说是他很没有礼貌。我听了真是很高兴。:)  觉得我们能够做好朋友了～ :) 谢谢你的成熟，D男。:D 我也是，不讨厌你。

開學倒霉

今天好衰好衰。鄰座女同學，是個固執的傢伙。她每次在說話，我都會聽，應酬她。每次她和我討什麼，我都說好，可以。今天的撤銷液蓋頭有問題，液體出不來。鄰座拿起了筆準備把球推進去，把它修好。
“不可以！如果你要，不要把球推進去，我試過出不來，會壞掉的。“
”好“

她推了推，就真的壞了。我說，欠打！XX，我要殺了你喔。她笑著說，反正都壞了。。我不生氣。撤銷液家裡還有多的是。可是我打開了該，倒出來，裡面還有液體。叫鄰座幫忙拿著，她便失手到在我的鉛筆盒，我的考卷，我的東西。

天哪我真的不高興了。手也弄成一片白色。掛在鉛筆盒旁邊的自製小首飾染上了白。我趕快把紙抹乾淨，可是乾了，太遲了。她只顧著說對不起，我只顧著說沒關係。放學鈴聲響了收拾書包就走人。

放學後在走廊，碰見她和她的一班朋友，我們都認識。
“你喜歡誰啊？”
我不說，我說，我喜歡我自己啊！可是鄰座開口了。
“就剛才來我們班找她的那個男生啊！”
天哪。我快步離開。她怎麼可以這樣爆料。好過分。好難過。這下完了。誰可以殺了我嗎？天哪。為什麼這樣對我？她在班上，我都對她很好，從來不罵她這樣對我。可是我唯一，唯一的秘密，就這樣爆出來了。

我真的，真的真的不想活了。

何必說

知道為什麼我一直更換部落格和網站的名字嗎？我姐啦。她總是想進入我的世界，看看我在看的東西，這讓我毫無安全感，沒有隱私權啊！這一次換了所有的所有，應該很難找到我了。

最近啊，我在學一樣東西。:) 那就是靠自己。大家都聽過“靠山，山倒、靠人，人跑”吧？我是一個不靠人很人的人，直到一個好朋友出現。只要我難過，和家人吵架，我都很想找他傾訴，找他聊天。可是這個他，慢慢消失了。其實也不是啦，我就覺得，他不再主動找我了，我們慢慢地也減少聊天的次數，就好像沒有聯絡了。所以呢，我也知道，不能永遠找他，要靠自己。

靠人人跑，他已經跑了。最近我也發現了一樣東西。靠別人，把心事說出來只會讓別人擔心，讓人家跟我一起受苦煩惱。記得有一次的嘆氣，讓後座女生很心疼我耶。所以呢，慢慢地，我發現到吵架的時候不一定要把自己蒙蔽，可以張開耳朵面對。體育受了傷，可以慢慢好的，不需要告訴別人、不需要呻吟、我自己一個人就好了。

把一個好的樣子帶給身邊的人，大家都開心，那有什麼不好？xD 而且啊，有時候說出來了，事情會變大呢:P 這樣子做，不是戴面具。因為懂我的人，還是看得出我哪裡痛。不懂我的人，何必說 。:D 可能這樣子別人會認為我是一個快樂的人，但是深入了解了我，他們才會看到真正的。這種朋友才值得交。 :))

考試嚕～

這幾天，我真沒用。一整天顧著想一個人，桌子亂七八糟，讓我連讀書的心情都沒有。今天，考了我一向來非常有信心的數學。我發現到，我慢慢對它沒信心了。這個科目那麼容易，如果我連數學都不能搞定，死掉算了。

接下來我有四天可以準備欠打的歷史。所以呢，今天我神經病地，收拾了書房，桌子。我現在的桌子好美啊！簡直百年難得一見！雖然灰塵還是有，可是已經整齊了。一向來，我讀歷史，沒半小時就睡了，才讀得到二十幾面。今天呢，我讀了三章呢！超級有效的！

我發誓，我要認真地努力讀書，把他忘了，然後，大考要拿至少六個A！！！:D 我好無聊哦，考試還沒完，還在這裡寫部落格。呵呵。xD

掰咯。

2012 carnival, 2013 MSSD

記得去年我開始羽球訓練了一個禮拜後，就有carnival。那時候的雙打，我是其中一位參賽者。那天的第一場，我們和我班兩個同學對打，一個是完全不會打的，正常女生，另一個，隨時有和大人打，算是有一點點經驗的。而和我同隊的，受訓過，非常厲害。這場，我們贏了。

走到禮堂外面，看到同班兩個吵架。厲害的她把不會打的她罵哭了。我們看了心裡不知道要說什麼。感覺就像贏了 把她們搞到吵架。那時候我只覺得她很過分，她很可憐。

今天這場比賽，就像她們一樣。我把她害輸了。記得比賽前，我說暗戀了一個人，她說，心事要告訴好朋友。後來我說，不管結果是怎樣，我們一定要好好的。她說當然啊。那時候我們好怕。對手是一對雙胞胎，默契十足，剛好遇到缺乏默契的我們。她說：“不要緊張，不管輸還是贏，都沒關係啊，這是你第一次比賽，去年我哥哥參加校隊輸了，也是這樣而已。” 結果，我們真的輸了。

好朋友，不理我了。她背對著我，我跑過去招招她，她別過臉。我拉拉她，她把我推開。好朋友，你可以罵罵我嗎？不要不理我嘛。這樣真的好難受。不是說要好好的嗎？對不起嘛。我知道我不夠厲害，我不夠資格。我不配跟你partner。我根本不應該參加比賽。

沒想到 最後最難過的不是因為輸了比賽，是因為她拒我千里之外。

Heelooo

好久沒post 東西啦～  原因很簡單。
第一，我一直把部落格 當發洩的地方，我現在有了食物好友，可以分享。
第二，部落格 不能夠透露太多，所以 發洩也 發洩 不完。
第三，我有了日記 xDDD  比部落格更好發洩，可以放我要的字體，我要的圖案。
第四，我太懶惰開電腦了。 xDD


啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 最近 我成績退步了好多好多，總覺得，自己 成績不好，運動不卓越，音樂又不是頂級了，畫畫 人家能比我更好。總覺得自己 很沒用。但又總是希望我的生活 從今天起 一定要有變化。我要 在音樂，成績，羽球方面 更加更加努力，到那種人家 跟我打不會覺得無聊那種。 ><  雖然 其中一個水果 告訴過我，不要跟別人比較，因為這世界上只有一個我，我就是我 xP  她好sweeeeet XDD              

唉。祝我成功 XD

我很忙的啊。

從今天開始，我要用華語了啊。每天用英文，就好像。
我想好了要說的東西，然後又要翻譯去英文，多辛苦。還是用華文才能真正表達得到真正的xDD

對我來說 這 部落格 好像我沒地方亂吵的地方，才亂發洩的xDD
說真的。我覺得我好忙啊。
“我很忙的啊。”成為了我超級口頭禪了==

忙什麼呢。
星期一、放學後再課外活動就到四點多了。回到家做做運動練習stamina再沖個涼就五點了。再練兩個吉他、小提琴、鋼琴就大概七多了。吃飯了後七點半多了。看看一下電腦、發呆兩下就八點了。可能累死了睡兩分鐘就不小心十點了。跟朋友聊聊天就是一點半了。做了功課就一點多了。累啊。才有五個小時睡呢。

星期二、上課後做圖書管理員輪班到家就五點了。練stamina一下沖個涼就六點了。要練習stamina、沖涼、練習樂器、吃晚餐就八點多了。看看電腦發呆睡覺聊天做功課完了就一點兩點多了。累。

星期三。唉。唉。上課後跆拳道kesatria回到家六點了。沖涼練stamina吃個飯七點了。出門吉他課後會到來九點半多了。一天到晚出去累死就睡一下，可能就十點多了。看看電腦寫寫日記做功課就一點多了。天。

星期四、放學打羽球回來練練stamina沖涼就五點半多了。練練樂器吃了飯就八點半多了。看看電腦想東西聊聊天就十點多了。做完功課就更夜了。T-T

星期五放學後通常有開會，兩點半多才吃飽。沖涼做做theory睡著一下就四點多了。聊聊天練習樂器吃飯就七點多了。八點吉他課、九點鋼琴課、然後小提琴課，會到來就要是一點了。

星期六早上睡到遲遲十二點。用用電腦吃午餐就出門到晚上吃飯後八點多才回來，就累死了。可能用一下電腦練一下樂器就十點多了。可能看一下戲就十二點多了。

星期日早上有羽球訓練到十點多，回到家就累死了。就art class，就五點多才回家。沖涼了後聊聊天一下練習一下就趕功課，就很遲了。

所以，我真的，真的很忙啊。xDD 啊哈哈哈。說真的。這種連續的累，我沒試過耶，今年才開始這樣。如果有人約我，我總是說可以，是因為 我把時間拿給你。世界上沒有所謂‘沒有時間’，如果有，只是沒有心。因為我只有不想，我才會說‘我沒時間’ XDD

啊哈哈 我好壞。只有對羽球，我才會說，“一定到。” XDD

放飛機的人，是我最恨的xDD kla 掰。我很忙的啊。再寫下去我就要死了。

One dog, one day.

I know I'm very very evil. Yes but only to them. Those Prefects. I'm 'Anti prefect'. Why? They're just discipline teacher's dogs. Woof goes that blue shirt. 'Polices' are supposed to keep the school like our home, keep those bad people away. Not simply bite people and hurt people like dogs. Gosh. Idk about other school people, but DJ Prefects sucks.

Gosh they love to judge us, not to walk here, walk there, not to walk anywhere. What's the use of those places? I should bomb it all and let the dogs die. We all have twenty minutes for recess. They doggies said we can't use the toilet on the last five minutes. Okay. I follow these doggy rules. Today, I went to toilet right after we're dismissed from class. The stupid doggy barked so loud. Ouch. My ear hurts, and they were so smelly. It. said that we can't use the toilet too. Damn you.

I'm so enough of these. I wanna kill someone. They just don't want us to live. I don't wanna stay in this suckish school anymore. I feel like we're in prison, under those dogs and discipline teachers that wanna torture us. I hate this.

School Reopen, Balau

Happy new year! ;) Today is the first day of school. My new class is 3 Balau. Just now we had assembly, then walked back to our class. I always feel that 'Balau' sounds smart, but I shouldn't be in this kind of smart class. When we return to class, I settled down next to an empty seat, wondering if anyone would like to sit next to me.

Oh yeah. Pui Yee sat next to me. In my impression, she's a smartass. She sat next to me when we were standard three. She is a smart person, means I can ask stuff from her, that I don't know. Yay. I think my results will improve. :) Seriously, I love my seat, my class, and classmates.

There's only three P. in the class, well. There's no doraemon and cik Phang in morning session. Those teachers are quite good, except for english and malay. Our class has 43 students, there's only around 15 boys. Boys rule the class. We had Jin Wei as head, Kai Hern as penolong, Min Yeh as Keceriaan. Glen said he wanna be called 'handsome'. LOL. And I'm really happy about my seat. It's behind the popular ones, the third row, close to the door.

 Gosh. Anyways. There's someone, which don't like me in the class. We used to be friends. We were friends. Sometimes, I hate those who prick around. They made friendship break easily. Yeah maybe we aren't friends in the beginning. If we were true friends, no one else can tear us apart. Isn't that right? She should know who I am more than anyone else. Now I know. We were never even friends at all. But it still hurts.

Today I met a food friend twice a day! And we didn't even have the same recess. It's coincidence. After school, I have no idea where to wait for my transport. At last mom said she waited for me at the three, where I used to wait. But I said, I waited at the place that my sister used to wait, where she always fetch her. LOL. Maybe we think to much about each other.

Tomorrow, please be a nice day.