喜欢

长大了, 开始有个成熟的交谈。我单恋过, 但没相恋过。怎么那么想听我的意见呢?

喜欢一个人到底是怎么样? 什么问题... 一开始, 我答不出。可是她好像真的要意见。我说, 喜欢一个人, 是想要他的陪伴, 关心, 你难过了 他会替你想办法, 帮助你, 而你, 不管开心, 难过, 第一个就会想起他, 想把所有所有都告诉他。

姐说, 我说的这堆话, 和他说的很一样。我可是要想着我的过去, 才想起喜欢的感觉呢。

姐说, 觉得喜欢不重要, 因为要维持一段感情, 靠喜欢就太脆弱了。谁能确保哪个人现停止爱呢? 我觉得姐很白痴。如果我看上了他, 我就不会再看上别人了, 那有什么需要维持在? 喜欢他, 可以为他做很多很多, 不会停止。

姐说我很肉麻。哪有嘛。这些是事实。就算一段感情结束了, 还是无法断了思念。我觉得, 大姐姐坠入爱河了。啊哈哈哈哈。未来姐夫, 我支持你。姐很相信你, 很保护你耶。不好好珍惜她, 你就准备死在我手上!

<3 相爱真难得。

再見

這次不能接受了。這一直以來，我都好累。自從他父親去世了，他就走了。好好等他的消息，等他回來。他說過，合約是到明年。我知道他會回來的。我會耐心地等。一直等。一等，兩個禮拜就過去了。一次打球，突然發現到，我不能沒有羽球。我必須找新的教練。等下去不是辦法啊。

我找到了。新的訓練，和朋友。突然戰友說他回來了。我很開心啊。可是經過這兩個星期，我知道了，看懂了，我醒了。一周三次不是辦法，太累了。就算他回來了，我也會退出的。想了好久，我要怎麼告訴他？中二開始，到現在，才兩年。他多快帶我走向突破，帶我進入了校隊。我要怎麼說，要退出？今天有訓練，好了，我們要見面，說個清楚。我要告訴他，我想通了，我的未來，不能天天睡覺，不理成績。放學後，上了面子書，看見他弟弟po 的文，寫著，不回來了。我不明白。不回來了？？那他哥哥呢？不可能一個回一個不回啊！找戰友問個清楚。他說，不回了。他媽的。他媽啊啊啊的。

我要退出了沒錯。但我上課都在想，該做什麼給他呢。我要和他最後的合照，和他吃個飯，也許，送些東西給他，紀念我們。教練一定不會怪我的，他知道我的苦衷，他會理解。我很肯定。可是他居然這樣走。他走了，一句話都沒有說。甚至聯絡不上他。通過面子書，他兩個手機，我找不到他。要走都不能親口說嘛？不能自己說嗎？怎能這麼狠心， 就離開嗎？

好失望。至少要好好說再見吧？

应酬

我妈妈说应酬的例子, 有一个演员为了得到主演角色, 和导演上床。

我才不干。东西非常便宜, 他愿意这样卖给我。我他妈的不去了。不管伤多少人情, 他算我多少钱, 我不要跟他有任何刮葛。他好变态, 一直要我赴约。我很后悔。后悔还没经过任何意见就答应应酬。

正常

有时, 我真的挺想爆发。为什么偏偏就少了它, 身边的人都变得更开心。精神变好了, 睡眠不需要太多, 都足够, 不累心情自然好。心情好, 父母开心。不需要载送, 父母和司机都开心。粗口骂少了, 姐姐开心。午餐吃多了, 婆婆开心。吉他乐器练多了, 三个老师非常开心。能够不顾消化了没, 可以大吃大喝, 体重下降了我开心。身边的人开心, 我也开心, 可是少了它, 真不开心。

"少了它, 你好像比较正常了。" 老师说。

对比起嘛。可是我的生活里不能没有它。它就像他, 消失了, 我灵魂也会跟着离开。我有时间做功课了, 有时间读书了。我能够专心听课了。

是不是现在这样比较好? 就像放弃他一样, 放弃它? 我喜欢的, 都要放吗, 放弃他, 用它来发泄。那放弃它了, 我就没有了。

怎么办

又摔了一跤。好倒霉啊。我人生中有三次, 摔了 没立刻爬起来。

第一次, 一年级。我记得放学后, 妈妈迟来了。之后是我第一次钢琴课。我妈紧张, 拉着我的手快快行动。在建设鱼池之前那块很多沙石的空地跌倒了。他妈的痛, 哭死我了。疤痕还在呢。没立刻爬起。

第二次, 我之前提过了, 六年级。和妈妈打篮球, 勾到腳。手痛, 我说不出话, 保持那摔倒的姿势一阵子。(狼狈) T.T

第三次, 刚才。他妈的, 整件事发生得快, 勾到腳, 第一动作当然是用手撐住身体的重量。但我他妈的来不及! 结果膝盖现下。他妈的 那些图书馆理员连影片都暂停了。我看我上一次跌膝盖应该是一日营那天, 在H字头哥哥面前。啊啊啊。那时见血了, 今天没有却更痛。

右脚运动会前一个礼拜扭到两次, 还没好, 现在来个左膝盖。他他他妈的。膝盖一湾, 我就想打人。怎么办啊, 教练回来了之后, 我看我无法练球了。连个半蹲都不能。啊啊啊啊啊啊 好怕羽球生涯来个断。

图书馆周

两年来, 我都在为图书馆付出。没有怨言也很开心。我发过誓, 它排第一。可是中二之后, 我爱上了羽球, 弄乱了惯例。完全乱了。也爱上了他。

去年我说, 不要去帮忙了。我很忙, 很累。可是我还是去了。今年, 荔枝说对了。我没有想帮忙的意愿。为了他, 避免他。真搞不懂我。我曾为了图书馆, 无谓付出, 现在却为了不懂什么, 我不想去了。

还是一样

我发誓, 如果没时间, 我不会多想。就算洗澡, 顶多只是思考人生。就算等着入眠, 最多想贺军翔多么帅。我看小说, 看电影。是电影里某句话 让我回想起一切。真后悔看了那部。

以前的聊天记录。越向后看, 越心酸, 越后悔。早就喜欢上他了, 却什么都没做。总是他主动, 每一天晚上都和我晚安。而我呢, 过着忙碌的日子, 总是隔天才发现到他的晚安。我很后悔。等到他慢慢减少主动了, 我才开始慌。男生的新鲜感不会逗留在不喜欢的女生多长时间。而那段时间, 我 笨得不得了。

会累吗? 不会很累啦。不会很累代表还是累啊, ><  昨晚几点睡? 不记得了。骗人。

好啦我承认都骗了你。对不起嘛, 我们扯平了咯。我们俩都曾不坦诚。很想念以前那个总是找我, 和我晚安的你。不能回到以前吗。说忘了是骗自己, 骗别人。

好想念他。想得快疯了。反正我写在这, 他看不见。荔枝, 黄莉看不见。就让我继续让她们当作我已经死心了。他现在怎样了, 我都不懂。也许喜欢上另一个女生了, 还发展到不错了。也许他把她约去prom了。也许他有女友了, 天天和她晚安了。也许把这个欢欢忘得一干二净了。

也许我应该停了, 还是不写了。